A STORY TO TELL

PAYDOTCOM IS THE BEST AFFILIATE MARKETPLACE ON THE NET!!!

2008-05-22T04:53:00.000-07:00

Hi

Muhammad Zul Izzi Ab Manaff here...

If you are familiar with Clickbank.com (R), or even if you are not but you want to make profits online, then you will want to check this out ASAP ...

While I like Clickbank, and they are a great marketplace... they are limited to many restrictions to sell products or earn affiliate commissions...

Well, there is a GREAT NEW SERVICE now...

It is a new FREE marketplace where you can sell any product you want.

Yours OWN product...

- OR - (the best part)
You can become an INSTANT Affiliate for ANY item in their HUGE marketplace.

It is called PayDotCom.com!

Did I mention it is 100% FREE to Join!

This site is going to KILL all other marketplaces and I by now, almost EVERY SINGLE SERIOUS online marketer has an account with PayDotCom.com

So get yours now and see how much they offer...

OH! - Also, they have their won affiliate program now that pays you COLD HARD cash just for sharing the site with people like I am doing with you...

They give you cool tools like BLOG WIDGETS, and they even have an advertising program to help you get traffic to your site.

If you want an ARMY of affiliates to sell your products for you, they also allow you to have Free placement in their marketplace!

Even better... If your product becomes one of the Top 25 products in its category in the marketplace (not that hard to do)...

...then you will get Free advertising on the Blog Widget which is syndicated on THOUSANDS of sites World Wide and get Millions of impressions per month.

So, what are you waiting for...

PayDotCom.com ROCKS!

Get your FREE account now...

http://paydotcom.net/?affiliate=347203

Thanks,

Muhammad Zul Izzi Ab Manaff

P.S. - Make sure to get your Account NOW while it is Free to join.

WORKOUT AT GYM

2008-05-22T02:30:00.000-07:00

At the Gym

For Christmas this year my wife purchased me a week of private lessons at the local health club. Though still in great shape from when I was on the varsity chess team in high school, I decided it was a good idea to go ahead and try it. I called and made reservations with someone named Tanya, who said she is a 26-year-old aerobics instructor and athletic clothing model. My wife seemed very pleased with how enthusiastic I was to get started.

Day 1

They suggest I keep this "exercise diary" to chart my progress this week. Started the morning at 6:00 a.m. Tough to get up, but worth it when I arrived at the health club and Tanya was waiting for me. She's something of a goddess, with blond hair and a dazzling white smile. She showed me the machines and took my pulse after five minutes on the treadmill. She seemed a little alarmed that it was so high, but I think just standing next to her in that outfit of hers added about ten points. Enjoyed watching the aerobics class. Tanya was very encouraging as I did my sit ups, though my gut was already aching a little from holding it in the whole time I was talking to her. This is going to be great.

Day 2

Took a whole pot of coffee to get me out the door, but I made it. Tanya had me lie on my back and push this heavy iron bar up into the air. Then she put weights on it, for heaven's sake! Legs were a little wobbly on the treadmill, but I made it the full mile. Her smile made it all worth it. Muscles feel great

Day 3

The only way I can brush my teeth is by laying the tooth brush on the counter and moving my mouth back and forth over it. I am that I have developed a hernia in both pectorals. Driving was okay as long as I didn't try to steer. I parked on top of a Volkswagen. Tanya was a little impatient with me and said my screaming was bothering the other club members. The treadmill hurt my chest so I did the stair monster. Why would anyone invent a machine to simulate an activity rendered obsolete by the invention of elevators? Tanya told me regular exercise would make me live longer. I can't imagine anything worse.

Day 4

Tanya was waiting for me with her vampire teeth in a full snarl. I can't help it if I was half an hour late, it took me that long just to tie my shoes. She wanted me to lift dumbbells. Not a chance, Tanya. The word "dumb" must be in there for a reason. I hid in the men's room until she sent Lars looking for me. As punishment she made me try the rowing machine. It sank.

Day 5

I hate Tanya more than any human being has ever hated any other human being in the history of the world. If there was any part of my body not in extreme pain I would hit her with it. She thought it would be a good idea to work on my triceps. Well, I have news for you Tanya, I don't have triceps. And if you don't want dents in the floor don't hand me any barbells. I refuse to accept responsibility for the damage, you went to sadist school, you are to blame. The treadmill flung me back into a science teacher, which hurt like crazy. Why couldn't it have been someone softer, like a music teacher, or social studies?

Day 6

Got Tanya's message on my answering machine, wondering where I am. I lacked the strength to use the TV remote so I watched eleven straight hours of the weather channel.

Day 7

Well, that's the week. Thank goodness that's over. Maybe next time my wife will give me something a little more fun, like free teeth drilling at the dentist's.

SHORT BUT FUNNY

2008-05-20T07:10:00.000-07:00

ELBOW AND HEART


A man is in a hotel lobby. He wants to ask the clerk a question.
As he turns to go to the front desk, he accidentally bumps into a woman
beside him and as he does, his elbow goes into her breast.  They are both quite startled.

The man turns to her and says, "Ma'am, if your heart is as soft as your breast, I know you'll forgive me."


She replies, "If your penis is as hard as your elbow, I'm in room 436."

DIVER

One day, a diver was enjoying the aquatic world 20 feet below sea level. 
He noticed a guy at the same depth he was, but he had on no scuba gear whatsoever.

The diver went below another 20 feet, but the guy joined him a
few minutes later. The diver went below 25 feet, but minutes
later, the same guy joined him. This confused the diver, so he
took out a waterproof chalkboard set, and wrote, "How the heck
are you able to stay under this deep without equipment?"

The guy took the board and chalk, erased what the diver had
written, and wrote, "I'm drowning, you moron!"

STUCK

Two guys are susposed to meet at 4:30. Charley shows up at
4:30 and waits. Finally, at almost 5:00, Paul shows up and
Charley says, "Where have you been? You're a 1/2 hour late."
Paul replies, "Sorry, I had to go to the dentist. My dick's
been hurting bad."
Charley says, "If your dick's been hurting, why did you go
to the dentist?"
Paul answers, "Because I had a tooth stuck in it."

TEKA-TEKI PASTI SAKIT HATI

2008-05-09T01:16:00.001-07:00

Soalan : Apa beza daun betik ngan tangan perempuan?
Jawapan : Daun betik boleh melembutkan daging yang keras, tangan perempuan dapat mengeraskan daging yang lembut.

Soalan : Haiwan apakah yang pertama sampai ke bulan?
Jawapan : Burung punai (Neil Armstrong punya)

Soalan : Apa beza tayar kereta dengan kondom?
Jawapan :Tayar kereta kalau bocor boleh menghilangkan nyawa, kondom plak kalau bocor boleh menambahkan nyawa.

Soalan : Apa yang mahal pada BMW
Jawapan :Huruf W. Cuba tukarkan W ngan X. Jadi BMX. Kan murah tu...

Soalan : Rumah apakah yang gunakan banyak air?
Jawapan :Rumah terbakar

Soalan : Hitam, panjang, dipeluk dan diapit dua paha.
Jawapan :Orang sedang panjat tiang talipon.

Soalan : Ubat apa yang tak ada kesan sampingan (side effect)?
Jawapan :Viagra dan Krim membesarkan payudara. Kesan dia ke depan, bukan ke samping.

Soalan : Waktu dia hidup orang menyanyi, bila dia mati orang bertepuk tangan. Apa dia?
Jawapan :Lilin kek harijadi.

Soalan : Bibir bertemu bibir. Tangan asyik meraba lubang. Mata terpejam menikmatinya. Wat apa tu??
Jawapan : Orang sedang meniup seruling.

Soalan : Apa nama sudirman masa kecil?
Jawapan :Sudirboy.

TANAH PERKUBURAN

2008-05-06T08:33:00.000-07:00

Ali dan Abu baru pulang dari bandar. untuk sampai kekampung, mereka terpaksa melalui jalan pintas yg bersebelahan sebuah kawasan perkuburan.

Hati mereka berdebar-debar semasa melalui kawasan perkuburan itu dan dalam sayup-sayup malam mereka terdengar bunyi ketukan dari kawasan perkuburan itu.

Mereka berdua memberanikan diri untuk melihat dari mana datang bunyi itu. Dengan perlahan-lahan mereka menghampiri kawasan kuburdan ternampak seorang tua sedang mengetuk batu nisan menggunakan tukul besi dan pahat.Dalam keadaan yang agak gelap itu,orang tua tersebut tekun mengukir sesuatu diatas batu nisan.

Ali dan Abu bersuara "Fuuufff...terkejut kami,ingatkan pakcik ni hantu tadi, buat kami terkejut aje".

Sambil merapati orang tua itu mereka bertanya: "Apa yang pakcik buat malam-malam buta kat kubur ni??"

Tiba-tiba lelaki tua itu menjawab dengan marah..."Bodoh!!Dia orang salah eja nama aku!"

PANTUN KAWIN

2008-05-05T10:46:00.000-07:00

Kucing berlari dua tiga,
seekor sembunyi dalam kain,
Umur baru dua puluh tiga,
mak dah bising tanya bila nak kawin.

Ikan haruan masak lemak,
tersekat tulang di anak tekak,
Tak cukup dengan mak,
makcik makcik, nenek-nenek pun tanya jugak.

Kain batik kain basahan,
terkoyak tersangkut di mata joran,
Dulu masa sekolah, mak pesan,
jangan bercinta nanti ganggu pelajaran.

Panau banyak macam peta,
belakang berbelang kena rotan.
Jadi budak baik mendengar kata,
23 tahun tak keluar ngan jantan.

Petang petang mandi kolah,
Rambut mengerbang banyak kutu,
Bila dah habis sekolah,
mak kelam kabut cari kan menantu.

Anak kerbau mati tersepit,
Anak ikan mati di jala,
Pantang tengok lelaki baik sik! it,
asyik cakap 'terima je la'.

Beras ditumbuk di buat bedak,
lesung terjatuh jari terluka,
Bukannya tak ada orang yang hendak,
masalah nyer hati dah tak terbuka.

Kaki tempang jalannya senget,
Buku lali terasa keras,
Masih teringatkan cinta monyet,
masa umur baru empat belas.

Jolok kedondong pakai galah,
jolokkan sekali buah kuini,
Hmm ..apa nak jadi pun jadi lah.
Malas nak pening lalat pikir pasal ni.

Tengah hari tertidur lena,
jam di dinding berdenting dua,
Kalau ada jodoh nanti, tak ke mana.
Cari tak cari ..ke temu jua.

Seluar Dalam

2008-05-04T00:09:00.001-07:00

Isteri Ah Chong marah-marah dan menuduh pembantu rumahnya mengambil seluar dalamnya. Keadaan kecoh membuatkan suasana yang bising dan mengejutkan Ah Chong dari tidur.

Ah Chong: Apa yang bising ni?

Isteri: Seluar dalam saya hilang bang.. tentu Seri (pembantu rumah) yang ambil

Ah Chong: Seri, betul kamu yang ambil?

Seri: Tidak Pak, Seri tak ambil

Isteri: Kalau seluar dalam biasa saya tak kisah, ini seluar dalam berjenama. Masih tak pakai lagi. Bukan satu tapi setengah dozen. Seluar dalam tu saya beli masa kat Eropah dulu…

Ah Chong: Tentu awak tak cari betul ni…

Isteri: Dah semua tempat saya cari. Dalam rumah ni tak ada orang lain yang ada. Tak kan la abang pakai seluar dalam saya…

Ah Chong: Mana ada abang ambil…. Seri, betul ke kamu tak ambil seluar dalam tu?

Seri: Betul Pak… sumpah. Pak pun tahu saya TAK PENAH PAKAI seluar dalam… masakan saya teringin seluar dalam tu…

5 SYARAT UNTUK MELAKUKAN MAKSIAT

2008-05-02T01:01:00.000-07:00

Suatu hari ada seorang lelaki yang menemui Ibrahim bin Adham. Dia berkata, "Wahai Aba Ishak! Selama ini aku gemar bermaksiat. Tolong berikan aku nasihat."

Setelah mendengar perkataan tersebut Ibrahim berkata, "Jika kamu mahu menerima lima syarat dan mampu melaksanakannya, maka boleh kamu melakukan maksiat."

Lelaki itu dengan tidak sabar-sabar bertanya, "Apakah syarat-syarat itu, wahai Aba Ishak?"

Ibrahim bin Adham berkata, "Syarat pertama, jika kamu bermaksiat kepada Allah, jangan memakan rezekinya."

Mendengar itu dia mengenyitkan kening seraya berkata, "Dari mana aku mahu makan? Bukankah semua yang ada di bumi ini rezeki Allah?"

"Ya!" tegas Ibrahim bin Adham. "Kalau kamu sudah memahaminya, masih mampukah memakan rezekinya, sedangkan kamu selalu berkeinginan melanggar laranganNya?"

"Yang kedua," kata Ibrahim, "Kalau mahu bermaksiat, jangan tinggal di bumiNya!"

Syarat ini membuat lelaki itu terkejut setengah mati. Ibrahim kembali berkata kepadanya, "Wahai Abdullah, fikirkanlah, apakah kamu layak memakan rezekiNya dan tinggal di bumiNya, sedangkan kamu melanggar segala laranganNya?"

"Ya! Anda benar." kata lelaki itu.

Dia kemudian menanyakan syarat yang ketiga. Ibrahim menjawab, "Kalau kamu masih mahu bermaksiat, carilah tempat tersembunyi yang tidak dapat terlihat olehNya!"

Lelaki itu kembali terperanjat dan berkata, "Wahai Ibrahim, ini nasihat macam mana? Mana mungkin Allah tidak melihat kita?"

"Ya, kalau memang yakin demikian, apakah kamu masih berkeinginan melakukan maksiat?" kata Ibrahim.

Lelaki itu mengangguk dan meminta syarat yang keempat. Ibrahim melanjutkan, "Kalau malaikat maut datang hendak mencabut rohmu, katakanlah kepadanya; Ketepikan kematianku dulu. Aku masih mahu bertaubat dan melakukan amal soleh."

Kemudian lelaki itu menggelengkan kepala dan segera tersedar, "Wahai Ibrahim, mana mungkin malaikat maut akan memenuhi permintaanku?"

"Wahai Abdullah, kalau kamu sudah meyakini bahawa kamu tidak boleh menunda dan mengundurkan datangnya kematianmu, lalu bagaimana engkau boleh lari dari kemurkaan Allah?"

"Baiklah, apa syarat yang kelima?"

Ibrahim pun menjawab, "Wahai Abdullah kalau malaikat Zabaniyah datang hendak mengiringmu ke api neraka di hari kiamat nanti, jangan engkau ikut bersamanya."

Perkataan tersebut membuat lelaki itu insaf. Dia berkata, "Wahai Aba Ishak, sudah pasti malaikat itu tidak membiarkan aku menolak kehendaknya."

Dia tidak tahan lagi mendengar perkataan Ibrahim. Air matanya bercucuran. "Mulai saat ini aku bertaubat kepada Allah." katanya sambil terisak-isak.

Wallahu a'lam..

BANGUNKAN SUKAN BOLA BALING

2008-04-27T11:01:00.000-07:00

Siapa kata sukan bola baling tidak mampu menarik minat orang ramai untuk menyaksikan sukan ini? Anda mungkin silap dan tak pernah menonton atau menyaksikan sukan tersebut. Sukan Bola Baling merupakan antara sukan yang popular di peringkat universiti di Malaysia.

Jika dibandingkan dengan laur negara, perbezaannya sememangnya ketara! Sukan bola baling di luar negara, terutama di Eropah dan Amerika Utara adalah satu sukan yang popular dan mempunyai jumlah penonton atau peminat yang ramai. Jumlah penonton yang menghadiri atau menyaksikan sukan bola baling di laur negara adalah lebih ramai jika dibandingkan dengan jumlah penonton Liga Super (bola sepak) negara kita!

Mampukah sukan bola baling di Malaysia menjadi sukan yang popular di Malaysia? Liga bola baling kebangsaan akan berlangsung pada pertengahan tahun 2008. Sukan MASUM akan bermula pada 13 Mei 2008 nanti di Universiti Malaya. Kelab Bola Baling Universiti Teknologi Mara (UiTM) adalah pasukan terbaik pada musim 2007 di mana 2 kejuaraan di peringkat universiti dan 3 kejuaraaan di peringkat kebangsaaan.

Pasukan UiTM juga berjaya menundukkan pasukan bola baling Malaysia dengan 2 kali menang dalam 2 pertemuan. Di KL Open, UiTM menang 11-10, dan Kejohanan Bola Baling Kebangsaan (Perak) UiTM menang 20-19. Adakah anda tahu tentang berita ini? Pastinya tidak!!! Mustahil untuk orang Malaysia untuk mendengar khabar berita sukan selain daripada bola sepak.

Mungkin Persatuan bola baling Malaysia tidak mengendahkan perkara-perkara ini. Tapi kami penggiat sukan bola baling akan pastikan satu hari nanti bola baling di Malaysia mampu di jadikan karier buat pemain-pemainnya. Mungkin pada permulaannya tidak begitu menggalakkan dan tidak nampak hasil daripada usaha yang dilakukan. Kita perlu tunggu 10 tahun lagi untuk menyaksikan samada perkara yang saya adukan menjadi suatu yang mustahil atau tidak.

3 KALI

2008-04-26T01:41:00.000-07:00

Pada satu malam, ada pasangan yg agak berumur sedang makan malam dengan romantiknya bagi menyambut ulangtahun perkahwinan mereka yg ke 50 tahun.

Suaminya, seorang Tan Sri dan bekas ahli politik mula bercerita tentang nostalgia mereka suami isteri, sekian lama hidup bersama, suka duka, susah dan senang. Si suami memang menyanjung isterinnya, bernama Maria.

"Maria, selama kita kahwin ni, suka duka kita lalui, susah senang kita tempuh, abang amat menyanyang Maria, tapi ada satu perkara yg asyik bermain-main di benak abang ni dan abang selalu bertanya-tanya. Berterus-teranglah dgn abang pada malam ni, pernah tak Maria curang dgn abang selama ni?"

Maria agak terkedu sekejap dan merenung panjang muka suaminya itu, lalu berkata dengan penuh kekesalan, "Ya abang, Maria mengaku pernah curang dgn abang, tapi hanya 3 kali sahaja selama ni"

"3 kali?" Tan Sri tu agak terkejut, tapi tak la marah, dah tua dah dan memang berniat utk memaafkan isterinya,"Bagaimana boleh terjadi 3 kali tu Maria?"

Perlahan jer la isteri dia mula membuka lebaran cerita lama, "Abang ingatkan masa kita mula-mula kawin, terus beli rumah dan selang beberapa tahun, kita susah sangat masa tu hingga rumah kita hampir nak dirampas oleh bank"

"Ya, abang ingat peristiwa tu" jawab si suami. Si isteri menyambung cerita, "Abang pasti ingat yg pada satu petang tu Maria pergi jumpa pegawai bank tu dan esoknya, bank tu tak jadi rampas rumah kita, malah bagi tambahan pinjaman utk abang mulakan perniagaan.."

"Emmmm.. sukar buat abang menerima kenyataan ini, tapi abang maafkan maria kerana apa yg maria buat tu untuk masa depan kita jugak", kata si suami, " Kali ke 2 pulak?"

"Abang ingat tak, abang hampir menemui maut sebab ketumbuhan dalam otak pembedahan?" si isteri menyambung cerita "Ya, abang ingat" jawab si suami. "Kalau macam tu, abang pasti ingat yg Maria ada pergi jumpa doktor pakar tu dan esoknya, dia setuju buat pembedahan utk abang tanpa bayaran apa-apa pun.."

"Oh maria, walau perit hati ini mendengarkan, tapi abang tetap maafkan maria sebab apa yg maria buat tu untuk masa depan kita jugak dan kerana sayangkan abang jugak.. yang kali ke 3 macam mana pulak? ", kata si Tan Sri. Si isteri menundukkan mukanya dan menjawab penuh lemah, "Abang, ingat tak masa abang bertanding merebut kerusi bahagian dan abang perlukan 248 undi lagi...."

Tan Sri pengsan kat situ jugak...

SERVICE KOMPUTER/ LAPTOP

2008-04-24T11:24:00.000-07:00

HANYA UNTUK KAWASAN SHAH ALAM SAHAJA

Kami menawarkan perkhidmatan service komputer/ laptop dengan harga berpatutan dan pastinya memuaskan hati anda. Servis dan harga yang kami tawrkan adalah seperti berikut:

FORMAT PC
(sertakan CD driver, jika ada)

Window XP 2 Microsoft Office 2003/ 2007
Anti-Virus (Pilihan Customer)
Winamp, VLC, FLV
3 software/ games pilihan customer

PC = RM 20.00
LAPTOP = RM 30.00

INSTALL SOFTWARE

1 Software = RM 5.00
3 Software = RM 10.00
5 Software = RM 15.00

GAMES

Any types of Games:

1 Game = RM 5.00
3 Game = RM 10.00

Yahoo! Games:

1 Game = RM 2.00
3 Game = RM 5.00
5 Game = RM 7.00
10 Game = RM 12.00

HOW TO DEAL WITH US?
Anda hanya perlu hubungi kami di talian 013-3934758.

Kami akan datang kepada anda. Caj ambil dan hantar adalah percuma. Kami juga boleh servis dirumah anda atau di mana-mana cafe yang mempunyai Wi-Fi.

Kami memerlukan masa antara 30 minit hingga 2 jam sahaja (bergantung kepada servis yang dikehendaki).

KEBESARAN ALLAH S.W.T.

2008-04-24T11:16:00.000-07:00

Perasankah Anda???

LAWAK SEKEJAP

2008-04-23T08:31:00.000-07:00

KERETAPI

Satu pagi di stesen ketapi, ada satu makcik tu dia tanya petugas kaunter...
Makcik : Anak, keretapi sampai jam berapa??
Petugas kaunter: Jam 2 Kedah, jam 5 Kelantan, jam 1 Penang , jam 7 Gemas. Makcik nak pergi mana??
Makcik : Makcik nak melintas aja.

AKU AKAN JADI BAPA

Bangla dan rakannya sedang berbual
Bangla : Esok saya nak balik

bangladesh

, isteri saya mengandung 3 bulan.
Rakan : Wah mesti awak gembira
Bangla : Sudah tentu, sudah 3 tahun saya tak balik!
Rakan : ?????

PALING TUA

Di sekolah tabika.
Cikgu : Amri, awak ada berapa beradik?
Amri : Tiga, cikgu
Cikgu : Awak yg paling tua?
Amri : Tak. Atuk saya....

SURAT UNTUK SAYA

Sorang nurse di hospital sakit jiwa nampak sorang pesakit sedang tulis surat .
Nurse : Ko tulis surat kt sapa?
Gila : Aku tulis surat untuk diri aku sendiri"
Nurse : Jadi.. apa yang ko tulis?
Gila : Mana aku tau? Esok pagi bila posmen hantar, baru la aku boleh baca.

AIR PANAS ATAU SEJUK?

Ada seorang pemuda ke kedai mamak dia hanya ada 70 sen semasa itu..
Pemuda : Mamak berapa harga teh panas deengan sejuk?
Mamak : Panas 70 sen sejuk RM1.20.
Pemuda :! Bagi teh panas 1.
Sampai je teh tersebut pemuda itu terus minum.
Mamak : Kenapa awak minum cepat sangat?
Pemuda : Kalau saya tunggu lama2 nanti sejuk tak fasal2 saya kena bayar RM1.20.

RADIO

2008-04-23T08:25:00.000-07:00

Semasa hendak tidur, seorang isteri berkata kepada suaminya............

Isteri : Abang nak tau tak ?

Suami : Apa dia?

Isteri : Perempuan ni lebih kurang macam radio.

Suami : Radio?.... Macam mana tu?

Isteri : Mulut ni jadi speaker.

Suami : Lagi...

Isteri : Buah dada kiri ni kiri sebagai tuner. buah dada kanan ni pulaksebagai volume...

Suami : Aaa... ah? Boleh abang cuba on kan radio ni tak?

Isteri : Boleh saja.... kan radio ni abang punye....

Suami : (Terus menyentuh buah dada kanan isterinya) Tak ada bunyi pun...

Isteri : Nak bunyi macamana... Abang belum cucuk "plug" nya lagi....

KAPTEN GATAL

2008-04-23T07:30:00.000-07:00

Video ini diperoleh daripada youtube.com (http://youtube.com/watch?v=gRKoXO3pWSE). Hahahahahahhaa. Walaupun kurang jelas tapi dari riak wajah pompuan tu nampak dia bengang kat kapten tu. APa nak jadi ni. Kurang ajar dan tak tahu malu. sedar lah sikit. Kalau nak dia kena macam tu?????? Siap nak buat ulang tayang plak tu!!!!

ESPN MINTA MAAF KEPADA FAM

2008-04-23T07:02:00.000-07:00

Gara-gara prestasi merudum skuad bola sepak negara, kewibawaan Persatuan Bolasepak Malaysia (FAM) terus dipersendakan.

Terbaru, logo FAM telah diubah suai ke nama 'Persatuan Kenasepak Malaysia' dengan gambar harimaunya seperti sedang tidur sambil kaki belakang sebelah kirinya berbalut cedera.

Lebih memalukan, logo itu telah digunakan oleh saluran sukan ESPN menerusi program secara langsung Sportscenter Asia Rabu lalu sambil tertera nama Setiausaha Agung FAM, Datuk Azzuddin Ahmad yang sedang ditemubual menerusi telefon ketika itu.

Penggunaan logo yang tidak tepat itu bukan sahaja memalukan FAM malah ESPN juga yang ternyata tidak peka kerana menggunakan logo yang diambil melalui internet secara membabi-buta tanpa memeriksanya dengan teliti.

Dalam hal ini, bukan hanya ESPN sahaja perlu dipersalahkan malah FAM turut sama perlu bertanggung jawab ekoran laman sesawang badan induk bola sepak negara itu sendiri juga tidak berfungsi dengan baik sejak sekian lama.

Kemungkinan akibat laman sesawang FAM yang sedang dalam penstrukturan semula itu menyebabkan ESPN mencari alternatif lain untuk mencari logo berkenaan.

Menerusi carian Internet Google dengan menaip 'fam logo', satu laman sesawang dapat dicapai yang memaparkan logo yang digunakan ESPN itu.

Laman sesawang itu turut memberitahu logo berkenaan adalah 'logo baru FAM'.

Seorang pembaca turut menghantar sekeping gambar menerusi e-mel kepada Utusan Malaysia kelmarin yang dirakamkan di peti televisyennya ketika siaran itu berlangsung dan menyifatkan ia amat memalukan.

Sementara itu, Azzuddin ketika dihubungi berkata, pejabat ESPN Singapura telah memohon di atas kesilapan menyiarkan logo berkenaan.

"ESPN telah memohon maaf berulang kali secara langsung di televisyen pada malam itu kerana tersilap menyiarkan logo FAM.

"Namun, saya tidak dapat mengulas lanjut mengenai logo FAM yang dipersendakan selagi belum melihatnya,'' katanya.

Sementara itu, beliau turut memberitahu, laman sesawang baru FAM akan dilancarkan semula pada 1 Mac ini.

Ditanya mengapa FAM mengambil masa untuk menyiapkan laman sesawang baru, Azzudin berkata: "FAM mengambil masa untuk menyiap dan mengemas kini maklumat terkini kerana tidak mahu kesilapan dan kelemahan yang berlaku dahulu terus berulang,'' jelasnya.

486 5731...

2008-04-22T02:00:00.000-07:00

"Hello?"

"Hi honey. This is Daddy. Is Mommy near the phone?"

"No Daddy. She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul." After a brief pause, Daddy says, "But honey, you haven't got an UnclePaul."

"Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now."Brief Pause. "Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door andshout to Mommy that Daddy's car just pulled into the driveway."

"Okay Daddy, just a minute."

A few minutes later the little girl comes back to the phone. "I did itDaddy."

"And what happened honey?"

"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on andran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head onthedresser and now she isn't moving at all!" "Oh my God!!!

What about your Uncle Paul?""He jumped out of the bed with no clothes on, too. He was all scaredand hejumped out of the back window and into the swimming pool. But I guesshedidn't know that you took out the water last week to clean it. He hitthebottom of the pool and I think he's dead."

***Long Pause***

***Longer Pause***

***Even Longer Pause***

Then Daddy says, "Swimming pool?

Is this 486-5731?"

No, this is 486-5713.....

Sorry, wrong number!!!!!!!!

BIASAKAN YANG BETUL, BETULKAN YANG BIASA

2008-04-22T01:57:00.000-07:00

Ada satu ceramah...disampaik an oleh Ustaz Ahmad Ismail daripada Singapura...

Ada satu bahagian tu.. yang betul-betul menyentuh hati saya. Di riwayat kan begini..... Semasa Nabi Isa berjalan disatu kawasan perkuburan ia terdengar suara dari dalam satu kubur suara lelaki yang menjerit-jerit meminta tolong dan dalam kesakitan yang amat sangat...

Nabi Isa ingin mengetahui apakah yang telah terjadi kepadanya. Sebagaimana yang kita tahu nabi Allah Isa mempunyai mukjizat boleh menghidupkan orang yang sudah mati. Maka nabi Allah Isa pun memohon doa kepada allah swa sambil menadahkan tangannya kelangit supaya menghidupkan lelaki tersebut. Doanya dimakbul olih Allah maka terbelah kubur itu dan keluarlah seorang lelaki yang sedang terbakar menjerit-jerit meminta tolong.

Melihat akan keadaan lelaki tersebut maka ditanya oleh nabi Isa kepada lelaki itu apakah kamu tidak sembahyang sehingga kamu diseksa sebegini lelaki itu menjawab..bahawa ia tidak meninggalkan sembahyang ditanya lagi oleh nabi Isa adakah kamu tidak berpuasa.. lelaki itu menjawab...saya berpuasa dan lelaki itu pun berkata sesungguhnya ia taat akan perintah allah.... maka ditanya oleh nabi Isa lagi apakah yang kamu lakukan sehingga kamu diseksa sebegitu rupa ?

Maka bercerita lah lelaki itu... Saya berkerja sebagai penjual kayu api dan saya akan mencari kayu api di hutan dan menjualkannya kepada sesiapa yang hendak membelinya. Maka pada suatu hari datanglah seorang pembeli menemuinya utk membeli kayu api lalu diberinya wang dan disuruhnya hantar ke rumahnya . Maka pergilah saya mencari kayu dihutan dan apabila sudah dapat seberkas kayu di ikat nya elok- elok dan pergilah saya hendak menghantar ke rumah si pembeli itu.. Dipertengahan jalan saya merasa lapar dan terus lah saya berhenti untuk makan....selepas itu saya pun meneruskan perjalanan ke rumah pembeli kayu itu. Sedang saya berjalan, saya terasa ada sisa makanan yang terselit dicelah gigi saya maka dicuba berbagai cara mengeluarkannya dgn lidah tetapi tak berjaya.... kemudian dicubanya dengan menggunakan kuku nya...tetapi tak berjaya juga.

Akhirnya saya pun dengan menggunakan kuku saya mencungkil kayu api yang dipikul itu utk dibuat mencungkil gigi. Maka akhirnya dapatlah mengeluarkannya.

Maka saya teruskan perjalanan dan setelah sampai kerumah si pembeli itu, saya pun menyerah kan kayu api itu dan terus pulang. Oleh kerana saya tidak meminta halal akan kayu yang saya cungkil dengan kuku saya tu maka saya diseksa selama 70 tahun sebagaimana yang tuan lihat. Saya menyangka Allah tidak melihat akan perkara yang sekecil ini....

Astaghfirullahalazim... elok lah kita ambil ikhtibar akan riwayat ini... Adakah kita pernah mengambil barang barang drpd office samada drpd sekecil kecilnya seperti paper clip, eraser dan sebagainya dan dibawa balik kerumah untuk di gunakan sendiri ataupun diberikan kepada anak anak kita ???

Dan juga barang barang orang lain yang kita pinjam tetapi tidak di kembali kan ? Sekecil kecil barang seperti tupperware, kaset dan sebagainya...?

Sesungguhnya takutlah kita akan azab Allah kerana mati itu adalah benar... Azab neraka itu ada lah benar... Dan syurga itu ada lah benar... wassalam...

MANA PAPA DAN MAMA???

2008-04-20T17:00:00.000-07:00

Di suatu pagi, seorang anak lelaki keluar dari biliknya dan bertanya pada neneknya:
"Nenek, mana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam bilik..." neneknya menjawab.
Anak itu tertawa kemudian sarapan sendirian lalu pergi sekolah. Ketika pulang.. anak lelaki bertanya lagi pada neneknya:

"Dimana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam bilik" neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan tengaharinya dan pergi bermain. Malam harinya barulah anak lelaki tadi pulang untuk makan malam. Sebelum makan, si anak itu bertanya lagi pada neneknya:
"Di mana Papa dan Mama?"
"Masih di dalam bilik" jawab nenek.
Anak itu tertawa geli.
"Kenapa dari tadi aku perhatikan engkau ketawa saja?!" tanya neneknya dengan nada tinggi.
Si anak menjawab,
"Semalam Papa masuk ke bilik saya untuk meminta gel pelembab kulit, tapi saya bagi gam Super Glue..."

BOS YANG BAIK HATI

2008-04-20T16:58:00.000-07:00

Seorang boss entah macam mana mood dia memang baik sungguh pada hari nie..Sesiapa yang nak minta balik lima jam lebih awal hari nie dia kasitapi alasannya mestilah munasabah. Haaaa!!alasannya mestilah pasal sembahyang ajer ye! Tau-tau macam tu ader 4 orang pekerja bawahan datang mintak balik awal..

Pekerja 1 : A'salam Boss, boleh saya pulang? Saya balik nak sembahyang kat rumah boss, leh tak?Boss : Tak boleh!!!Kat sini kan ader surau, sembahyang jemaah lagi, lagi banyak pahalanya..!

Pekerja 2 : Saya boleh balik awai kut Boss?
Bosss : Hang apa pasai:
Pekerja 2 : Saya nak balik tengok anak saya sembahyang zohor ker tak?Ntah-ntah dia ponteng?Boss : Tak boleh balik, hang telefon saja bini hang suruh dia tengok!

Pekerja 3: Salam Boss!
Boss: Ha? pasal pulak ni?Nak balik awal gak ker?
Pekerja 3 : Errrrr!!Yer boss, boss baik!!he..heee!
Boss: Alasan apa lak ngko nie?
Pekerja 3 : Saya nak balik sembahyang orang mati.. Ada orang kampung saya meninggal pagi tadi, nak sembahyang jenazah…!Boleh kut boss yer pulang awal?
Boss : Tak bolehhh!!!Itu fardzu kifayah jer!Orang kampung lain yang ramai tu boleh sembahyangkan. Doa kat sini pun boleh!!Dah!Pergi buatkerja..

Pekerja 4: A'kum Boss! Saya nak balik awal boleh tak ari nie?
Boss : Naper?
Pekerja 4 : Isteri saya telefon, dia kater dia dah boleh sembahyang!
Boss: Yer ker? Ha! Kalu gitu awak baliklah…Kesian awak dah seminggu nunggu!!!
Pekerja 4 : Ima Acih Boss!!!Heee..hee

3 ORANG PESALAH

2008-04-16T10:27:00.001-07:00

Tiga lelaki, seorang ahli falsafah.. seorang pakar matematik dan seorang pelawak ditangkap atas kesalahan mengendap itik buat projek...
Lalu hakim berkata..
"kamu boleh menanyakan satu soalan kepada ku.. kalau aku dapat menjawab.. kamu akan ditahan di penjara.. tapi kalau aku tidak dapat menjawab... kamu akan dibebaskan..
Ahli Falsafah mula berkata..
"Saya mahukan Yang Arif membawa sebuah buku falsafah yang lengkap dari Socrates.. Jika Yang Arif berjaya membawanya.. saya rela dihukum...".
Lalu Hakim mengarahkan pekerjanya pergi mencari buku yang diperkatakan. . lalu buku itu di berikan kepada ahli falsafah untuk di sahkan...
"Ya benar sekali ini lah bukunya yang Arif..."
Lalu Ahli Falsafah dipenjarakan. ..
Kemudian giliran pakar matematik mengajukan pertanyaan.. .
"Cuba jawab 1253*254-45557+ (5454*25451) dalam masa 5 saat..".
Samb! il menekan kalkulator dengan pantas.. Hakim memberikan jawapannya.. da n ternyata tepat..
Lalu Pakar Matematik pun dipenjarakan. .
Giliran terakhir pergi kepada pelawak..
"Berikan saya sebuah kerusi yang mempunyai 7 lubang ditempat duduknya!". kata si pelawak..
Apabila kerusi disediakan.. pelawak itu duduk dan tiba-tiba melepaskan kentut yang kuat..
Lalu dia berdiri dan bertanya kepada Hakim..
"Yang Ariff.. dari lubang mana kentut saya tadi keluar?"
Setelah membelek kerusi dan melihat lubang yang berada tepat dibawah punggung si pelawak tadi..
hakim berkata...
"Kentut mu keluar dari lobang yang ketiga dari sebelah kanan ini..".
"Salah!!!" Sebenarnya kentut saya dari lubang punggungku ini !!!".
Pelawak itu kemudian dibebaskan..

BABI DAN KERBAU

2008-04-15T08:06:00.000-07:00

Diceritakan didalam sebuah hutan nie tinggal la berbagai-bagai jenis binatang.. Ada pun dalam banyak-banyak binatang nie terdapat dua sahabat karib iaitu seekor anak babi dan seekor anak kerbau..

Pada suatu petang, sedang mereka melepak-lepak di sebuah taman hutan,

Babi : Eish, boring la plak kan kerbau..
Kerbau : A’Ah, boring betul.. Kau pikir ape yang patut kite buat agar hilang boring kiter nie..
Babi : Ha, aku ade satu cadangan. Ape kate kite melukis. Kau lukis muke aku dan aku lukis muke kao.
Kerbau : Hm, ok gak. First ko lukis muke aku dulu pastu aku plak lukis muke kau.
Babi : Ok. Kau dok diam2..

5 minit kemudian……

Babi : Hah, dah siap, nah..
Kerbau : Wa lawa nya kau lukis.. Ok sekarang aku plak lukis muke kau..

Maka anak kerbau pun mula melukis muke anak babi..
5 minit kemudian…

Kerbau : Nah dah siap muke kau yang lawa ni..
Babi : (Muke tetiba jadi merah)(lalu marah kat anak kerbau)Ape yang kau lukis nie Kerbau???
Kerbau : La betul la ape yang aku lukis tu.(Kerbau tak puas hati)
Babi : Nie bukan muke aku… Nie muke BABI..

LUKISAN POTRET!!!

2008-04-15T06:53:00.000-07:00

Inginkah anda melakarkan gambar anda seperti gambar di atas??

Kami menyediakan perkhidmatan lukisan potret. Mudah, murah dan cepat.

Penghantaran adalah percuma.

Lukisan kami terhad kepada 1 hingga 3 orang dalam satu gambar atau lukisan dan juga dalam bentuk hitam putih sahaja.

Potret berwarna belum disediakan lagi. Pakej-pakej untuk lukisan di atas adalah seperti berikut:

PAKEJ 1

Size potret : A4
Harga : RM 20.00 (tanpa frame)

PAKEJ 2

Size potret : A4
Harga : RM 25.00 (beserta frame)

PAKEJ 3

Size potret : A3
Harga : RM 35.00 (tanpa frame)

PAKEJ 4

Size potret : A3
Harga : RM 40.00 (beserta frame)

PAKEJ 5

3 Keping potret

Size potret : A4
Harga : RM 50.00 (tanpa frame)

PAKEJ 6

3 Keping potret

Size potret : A4
Harga : RM 70.00 (beserta frame)

PAKEJ 7

3 Keping potret

Size potret : A3
Harga : RM 90.00 (tanpa frame)

PAKEJ 8

3 Keping potret

Size potret : A4
Harga : RM 110.00 (beserta frame)

Apa yang perlu anda lakukan untuk memesan dari kami hanyalah melalui 3 langkah mudah:

1. Depositkan wang ke akaun Maybank:
No. Akaun : 159012715008 (Muhammad Zul Izzi Ab Manaff)

2. Emailkan kepada uitm_handball@yahoo.com (copy kandungan yang diperlukan di
bawah)

Kandungan email adalah:

Nama anda :

No Telefon :

Alamat Rumah : (alamat lengkap untuk kami pos kan lukisan)

Gambar : Lampirkan (dlm bentuk jpeg)

Jenis potret : 1 person potret/ 2 persons potret/ 3 persons potret

Pakej : 1 /2/3/4 /5/6/7/8 (cth: 1)

Bank : Maybank

Tarikh : dd/mm/yyyy (cth: 12/05/2007)

Masa : jj:mm:ss (cth: 17:54:22)

Jumlah : RM XXX (cth: RM 100)

3. Tunggu mesej dari kami menandakan kami menerima pesanan anda

Setelah kami mengesahkan pesanan anda melalui email atau sms, pelukis mengambil masa 2 - 3 hari untuk menyiapkan lukisan.

Setelah lukisan anda siap, kami akan pos kan lukisan anda ke alamat yang anda berikan. Setelah di pos, kami akan memberi sms atau email menandakan kami telah pos kan lukisan anda.

Mudah kan?? Cepat dan berbaloi.

MINYAK WANGI

2008-04-14T01:41:00.000-07:00

Ada sorang mamat tu masuk ke dalam lif untuk naik ke tingkat lapan sebuah bangunan.

Sampai tingkat satu, tetiba je masuk sorang awek cun lagi bergaya lalu menyembur perfume ke tubuhnya."Ini perfume mahal tau..jenama Beverly Hills, RM400 sebotol," katanya angkuh. Bengang giler mamat tu.

Sampai tingkat tiga, masuk lak sorang mak datin juga menyembur perfume ke tubuhnya. "Perfume Vecinza dari Itali, RM1000 sebotol tau," kat mak datin tu lagi angkuh berbanding awek cun tadi. Lagi lar menyampah giler mamat tu.

Sampai je tingkat lapan, pintu lif pun terbuka dan mamat tu sed! ia lar nak keluar dari lif. "Proootttt!! ! Sebelum keluar mamat tu sempat mengeluarkan "gas aslinya" dalam lif tu.

"Telur rebus kedai mamak. Tak mahal, lima puluh sen sebiji jer..,"kata mamat tu selamba lalu berjalan meninggalkan kedua pompuan kerek yang mula termuntah dalam lif.

TEKA TEKI PENDEK TAPI MENYIRAP!!!!

2008-04-14T01:16:00.000-07:00

Dalam Banyak2 air,air apa yg paling berani?
Ha.Ha.Ape bende tu?! Kalau nak tahu, jawapan yg sebenarnye ialah air
terjun..sebab dia berani terjun!!!! Ha!!! Ha!!! Ha!!!!!

Banyak- banyak binatang...binatang apa keluar haid...
jwpn: kura-kura..ala tu pun tak tahu...keluar HEAD....tak paham jugak.ala kepala le..

Dlm bnyk2 binatang..... bntg ape yg bertelur dan beranak.....kira 2 alam la
niiii..... ha jwp2.... ...siput babilaaaaa.....ye la siput bertelur...babi beranak....

Kalau anda ni semuanya pandaiiii cuba teka, banyak-banyak sungai, sungai apa yang paling berat?
Jawapannya ialah Sungai Besi...Ha...ha...ha...

Kereta dengan motor, mana lebih tua?
jawapannya adalah motor,sebab motor pakai tongkat...

Dlm banyak- banyak pokok,pokok apa yg baik hati?
jwpn dia pokok pisang sebab dia keluarkan jantung dia.

Ni dia satu lagi teka teki dari aku..huruf jawi apa yang ada angin...
huruf TA dan YA laa... kan jadi TAYAR tu

kasut apa yang paling keras?
Kasut batu..salah maa.. kasut BATA laaaa...muhahaha..lawak ka?

Sebuah bas telah berhenti secara mendadak kerana hampir terlanggar
seekor katak.apakah yang akan turun dahulu selepas pemandu itu behenti?
jawapannya ialah meter bas tulah

Antara huruf A hingga Z,banyak-banyak huruf tu..mane huruf yang boleh kahwin ...ahhh sape dapat jawab????
jawapannya ialah...huruf i ngan u lerrr..hehehehehe.nih antara
pasangan bercinta lerrr ..hehehehe

Kalau korang pandai math, 5 orang cina tolak 3 orang india , jadi apa?
orang india tu jatuh lah.... keh keh keh!!!

Ada 3 biji limau kendian di bahagi kepada 3 bahagian..lepas tu dibagi pulak pada 3 org..baper seorang dapat ?...kes kes kes kes korang mesti lemah IQ kan ..
jawapannya sorang dapat sebiji limau ler..sbb sama gak ko potong atau
tak...hehehhe mesti dapat sorang sebiji

benda apa kalau naik tak turun dah?
jwpn dia umur la.ish...ish...

KENAPA TAYAR BELAKANG KENDERAAN SELALU BOTAK DAHULU DARIPADA TAYAR HADAPAN?
SEBABNYA IALAH DIA SELALU MEMIKIRKAN KENAPA DIA TIDAK DAPAT MEMECUT
TAYAR HADAPAN

cuba teka, mouse komputer , jantan ke betina?
jawapannye betina ler..pasal dia pakai pad.hehe

Ada sekor gajah dan sekor kancil,berjalan2 dalam hutan.Suatu ketika,mereka terjumpa sebuah titi. Semasa kancil menaiki titi tersebut, titi tersebut runtuh.Kancil telah patah kaki. Gajah pula patah.........
Gajah patah apa rasanya ya???? Gajah PATAH BALIK kot!

Dalam banyak banyak lembu,lembu apa yang semua petani cari
lembu yang hilang lah . kalau tak hilang siapa lah ada masa nak kisah pasal lembu.

Hidupan apa didalam laut paling tua.
jawapannya udang sebab dia sudah bongkok dan berjanggut..ha--ha--ha--ha--

Cube teka ye benda apa apabila kita berdiri dia baring, bila kita baring dia berdiri.......?
jawapannye tapak kaki la......

Banyak2 ikan, ikan apa yang pemalu...
jawapan nyer :ikan sardin.sebab nyer dier duduk dlm tin..

ANDAIKATA ANDA TERJUMPA MAYAT MANUSIA DAN BANGKAI HAIWAN YANG MANA SATU ANDA PERLU TUTUP DAHULU?
JAWAB..JAWAB JGN TAK JAWAB..DUA-DUA..SALAHLA.. TAK TAHU..TENTULAH HIDUNG..

APAKAH BENDA YANG KITA POTONG IA TETAP AKAN PANJANG?
HA JAWAPANYA MESTILAH KACANG PANJANG KAN. TAKKANLAH DAH POTONG KITA KENA PANGGIL KACANG PENDEK TAK SESUAI TAU. hehe..

MENYEWA RUANG IKLAN

2008-04-13T23:55:00.000-07:00

Ruang Iklan Berbayar

Semua jenis banner = RM 10 seminggu

= RM 40 sebulan

= RM 100 tiga bulan

= RM 200 enam bulan

= RM 400 setahun

Size banner bergantung kepada ruang iklan yang disediakan.

Untuk peetanyaan boleh lah email kepada uitm_handball@yahoo.com

Bayaran boleh dibuat secara cash atau bank-in.

Untuk bayaran cash, hubungi saya, 013-3934758 (sertakan iklan anda sekali).

Untuk bank-in:

Bank-in kan ke Maybank: 159012715008 (Muhammad Zul Izzi Ab Manaff)

Selepas bank in, pastikan anda menghantar email kepada saya di uitm_handball@yahoo.com

Anda harus nyatakan:

Bank : maybank
Tarikh: dd/bb/yyyy (cth: 14/04/1999)
Masa: jj/mm/ss (cth: 15:34:55)
Jumlah:RMxxxx (cth: RM 100)
Nyatakan iklan yang ingin d iklankan atau sertakan code banner (html).

Segala kesulitan bolehlah hubuingi di talian 012-2944377 atau emailkan kepada uitm_handball@yahoo.com

POLIS DAN PENJAGA MAYAT

2008-04-13T23:45:00.000-07:00

Seorang pegaqai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus dalam satu hari. Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanaya kepada penjaga mayat atau bilik berkenaan, Salim.

Polis: Mengapa ketiga-tiga mayat itu tersenyum, boleh kamu terangkan?

Salim: Boleh tuan. Lelaki pertama menang loteri, dan tiba-tiba mati diserang sakit jantung, lelaki kedua khabarnya mati sedang bersanding, tiba-tiba di serang strok. Manakala lelaki ketiga pula mati di sambar petir.

Polis: Hai, kenapa mati disambar petir pon tersenyum???

Salim: Masa itu dia ingat orang sedang ambil gambarnya, tuan.

PELIK TAPI BENAR

2008-04-13T12:00:00.001-07:00

FAKTA SAINS YANG PELIK

Kita pernah lihat bahawa fakta sains pelik di dalam majalah dan web. Pernahkah anda terpikir bahawa apabila anda berada di kalangan orang-orang di sekeliling, anda akan jadi seperti mereka? Penyelidik dar Harvard berkata, apabila berada di kalangan orang gemuk, anda berisiko untuk mempunyai berat badan berlebihan. Fakta ini memang pelik, tetapi ia boleh jadi benar. Sebagai contoh, sekiranya anda selalu lepak dengan kawan-kawan berbadan besar yang suka makan di restoran makanan segera hampir setiap malam, anda akan terikut-ikut dengan cara mereka. Lama-kelamaan berat badan anda mungkin akan bertambah seperti mereka.

PENGANGKUTAN AWAM MOSCOW

Pernahkah anda naik pengangkutan awam (keretapi) di Moscow??? Apa perasaan anda bila penumpang di sebelah anda membawa senjata api bersamanya???

Teks Mufti Perak Menghadap Sultan Perak

2008-04-13T11:43:00.000-07:00

Maksud Hadith Rasulullah S.A.W. : "Mereka yang tidak memikirkan masalah umatku BUKAN daripada kalangan umat".

Assalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh,

HARI Isnin, saya ke Kuala Lumpur dan saya menemui enam peguam dan beberapa pemimpin NGO untuk mendengar taklimat mengenai keadaan agama Islam dan orang Islam di negara ini.

Taklimat berlangsung selama empat jam setengah. Pada pagi Selasa, saya telah dipanggil oleh Sultan Perak untuk menyembah taklimat. Kemudian menyembahkan taklimat yang hampir sama pula kepada Majlis Raja-Raja. Saya memberi taklimat mengenai bahaya yang sedang dihadapi oleh umat Islam pada ketika ini.

Bencana umat Islam

Waktu ini ada kes Lina Joy (Azlina binti Jelani) yang sedang menunggu keputusan. Lina Joy memeluk Kristian dan berkahwin dengan seorang India beragama Kristian. Dia memohon kepada Mahkamah supaya namanya ditukar kepada Lina Joy dan agama dipadamkan daripada MyKad beliau tetapi Jabatan Pendaftaran Negara tidak dapat memadamkannya kerana tiada perintah daripada Mahkamah Syariah. Lantaran itu, beliau telah mencabar ke Mahkamah Persekutuan berasaskan Perkara 11 (1) Perlembagaan Persekutuan yang menyebutkan bahawa tiap-tiap individu rakyat Malaysia berhak memilih agamanya sendiri (Every person has the right to profess and practice his religion).

Kes ini dibicara di hadapan tiga hakim di Mahkamah Agung iaitu Ketua Hakim Negara, seorang hakim bukan Melayu dan seorang hakim beragama Kristian. Jika dalam kes ini Lina Joy menang; maka agama Islam akan hancur. Ia membawa implikasi:

i) Kuasa Raja mengenai agama Islam akan hilang.

ii) Kuasa Mahkamah Syariah tidak boleh dipakai.

iii) Orang Islam tidak boleh memaksa anaknya sembahyang, tidak berhak lagi kutip zakat dan tiap-tiap orang boleh mentafsir Islam ikut kehendaknya. Itulah akibatnya.

Malangnya orang Islam nampaknya tidak prihatin sehingga dalam perbicaraan itu. Tidak ramai yang hadir untuk menyatakan sikap dan Sokongan. Majlis Agama pun dilihat tidak menghantar orang Islam. Pemerhati daripada Islam tiada. Ini berbeza daripada kalangan bukan Islam. Hatta, peguam/pemerhati daripada Kedutaan Kanada , Australia dan Amerika Syarikat pun sanggup datang.

Bahkan, peguam-peguam pemerhati ini dibenarkan berhujah. Ini amat berbahaya. Ia belum pernah berlaku. Jadi Majlis Raja-Raja sedikit tersentak setelah saya melaporkan perkara ini.

Peguam Negara telah dipanggil oleh Majlis Raja-Raja dan Peguam Negara kata tidak boleh buat apa-apa. Tunggu keputusan saja. Inilah keadaan yang telah menjadi bagaikan telur di hujung tanduk.

Gerakan Kristian dan Hinduisme

Orang Melayu yang berjinak dengan Kristian biasa dilatih secara mendalam di Singapura. Identiti mereka ditukar. Sekarang, terdapat dua gereja orang Melayu di Kuala Lumpur. Di Brickfield, ada usaha memberi makan tengah hari percuma pada hari Jumaat kepada remaja Melayu yang lepak supaya mereka leka dan tidak pergi ke masjid. Terdapat ratusan pemuda-pemuda Melayu pergi ke gereja di Brickfield ini.

Saya telah memberitahu juga hampir 250,000 orang Islam yang murtad tapi saya dicabar oleh Menteri di Jabatan Perdana Menteri. Orang Islam yang memeluk agama Hindu sahaja sudah hampir 100,000 orang. (Sumber : jangkaan Persatuan India Muslim). Bahkan mengikut laporan pihak polis, belia-belia Islam yang menganggotai black metal, yang memaki Tuhan sudah ada 13,000 hingga 14,000. Orang yang ikut Ayah Pin yang mempercayai "Ayah Pin itu Tuhan" adalah 14,000 orang. Ini yang menjadikan saya lantang.

Majlis Raja-Raja Bangkitkan:

1) Apa peranan masjid.

2) Apa peranan imam-imam dan pengurusan masjid.

3) Kenapa tidak bendung sedangkan ada undang-undang.

Peguam Negara kata, berbezanya paderi dengan imam-imam kita ialah paderi-paderi menunggu kedatangan hadirin seperti menghormati tetamu di pintu gereja. Mereka memberi khutbah dengan terancang dan profesional sehingga orang boleh yakin dengan cakap-cakap mereka. Selesai majlis, mereka tunggu di pintu gereja dan mengucapkan selamat. Mereka suka bertanya khabar dan suka ambil tahu dan sering tawarkan pertolongan. Bezanya, khutbah kita tidak menarik. Disampai secara tidak profesional.

Di Uzbekistan dan China , walaupun 70 tahun ditekan, mereka masih kuat. Dalam keadaan yang cukup kuat ditekan, mereka cuma utamakan penyebaran salam dan kuatkan silaturrahim di samping membaca ayat-ayat suci Al-Quran di dinding-dinding masjid. Imam masih boleh berbahasa Arab. Itu ketika Komunis berkuasa. Ini rahsia kekuatan mereka dapat bertahan.

Serangan aqidah di Malaysia

Sekarang di Malaysia kita diserang dalam bentuk yang dahsyat.

Serangan pemikiran.

1) Golongan intelektual. Orang Kristian yang buat serangan. Walaupun mereka berjaya serang tetapi mereka tidak dapat tawan hati orang Islam. Untuk itu mereka cuba mempelajari Islam dengan untuk menyerang Islam. Mereka juga wujudkan fakulti-fakulti Islam di universiti Mereka.

2) Mereka juga melahirkan kekacauan kepercayaan lalu membawa pemikiran Islam liberal. Mereka letak semua agama itu sama. Ia datang daripada sumber yang sama iaitu Tuhan yang sama. Cuma masa wahyu turun, Islam diterjemah dalam mesej ketuhanan itu mengikut bahasa-bahasa berbeza sesuai dengan bangsa dan keturunan Nabi. Tegas mereka, kitab-kitab suci itu adalah terjemahan. Oleh itu ia boleh dipinda dan ditafsirkan semula. Dalam kurun ke 16, ia telah disaran oleh Yahudi dan diterima oleh para paderi Kristian. Ini yang menjadikan Kristian berpecah kepada berpuluh-puluh mazhab. Dulu, cuma ada Kristian daripada mazhab Roman Katholik. Masing-masing menuduh masing-masing mazhab kafir. Inilah pula yang dibawa ke dalam dunia Islam.

Islam liberal begini mulai masuk pula ke Indonesia .. Mereka menguasai universiti dan media dengan dilindungi dan disokong dengan kuat oleh AS dengan berbilion-bilion USD. Ini menjadikan fakulti-fakulti pengajian Islam di universiti-universiti di Indonesia sudah tidak ada lagi penuntut. Kini sudah ada fatwa di Indonesia bahawa perkahwinan lelaki sesama lelaki itu sah. Faraid dan Hudud sudah tidak relevan dan harus dibuang. Ini pun hampir difatwakan akhir-akhir ini oleh Majlis Agama Indonesia .. Ia sedang berkembang kerana tulisan-tulisan ini dipelopori oleh intelektual.

Sekarang, di Malaysia pun sudah terbawa-bawa. Begitu. Tulisan-tulisan yang liberal seumpama ini biasanya ditulis oleh wartawan-wartawan dalam akhbar-akhbar berbahasa Inggeris. Dulu Astora Jabat saja yang tulis dalam akhbar Melayu. Kini, Astora guna majalah Al Islam pula sebagai platform dengan ditukar namanya kepada Hussin Ab. Rahman. Kasim Ahmad pun sekarang sudah diberi tempat semula untuk menulis dalam Al Islam.

Keputusan kes pakai serban Ini ada laporannya dalam semua akhbar. Bagaimana 3 murid Islam memakai serban di sekolah telah diberhentikan dan kes mereka pula kalah di mahkamah. Sedang penganut agama lain kenapa bebas memakai serban dan mengamal agama mereka ? Ini satu penghinaan yang sungguh dahsyat ke atas Nabi kita dan Islam pada amnya.

Allah jadikan sembahyang berjemaah lima waktu. Ini bertujuan untuk melahirkan ukhwah. Hikmahnya cukup besar. Seorang orientalis buat kajian kenapa ada rakaat-rakaat dalam sembahyang. Orientalis yang akhirnya masuk Islam itu, sembahyang itu sebagai satu bentuk caj. Pertemuan bahu dengan bahu, kaki dan kaki dia akan caj kuasa rohani. Untuk itu, kita perlu kuatkan diri. Orang Hindu sedang kuatkan diri mereka. Mereka giat buat tokong Hindu. Di Perak misalnya, ada 2,000 tokong Hindu sedangkan masjid cuma 560 buah sahaja. Dan agama Hindu ini semakin menampakkan keganasan. Terdapat ramai juga orang Melayu yang diHindukan. Kini, Filem-filem Bollywood juga digunakan untuk mendakyahkan agama Hindu di seluruh dunia.

Harap kepada siapa?

Kita tidak boleh lagi harapkan pihak berkuasa JAKIM, Jabatan Agama atau pihak kerajaan untuk melindungi kita. Allah tidak amanahkan Islam, al-Quran dan Sunnah ini kepada kerajaan tetapi Allah amanahkan kepada setiap individu Muslim.

Allah S.W.T berfirman:

"Kami wariskan al-Quran itu kepada hamba-hamba Kami yang terpilih iaitu yang beriman kepada Allah; (bukan kepada kerajaan)."

Peringatan-peringatan Daripada Allah S.W.T.

Tsunami, gerak gempa bumi, ramai umat Islam yang mati. Ini peringatan. Kenapa di Acheh dan Bangladesh ? Bukan bermakna orang Acheh yang bermaksiat, tetapi mungkin maksiat berlaku di tempat lain. Bagaimanapun, pada malam kejadian itu, ada permainan tari menari dan pesta minum arak di pantai yang berdekatan.

Demikian, sedikit ringkasan. Wallahu a'lam

Dato' Harussani Bin Zakaria

Mufti DiRaja Negeri Perak

RABA DALAM LIF

2008-04-13T05:53:00.001-07:00

Dalam sebuah lif yang penuh sesak, Nurul geram melihat suaminya Helmi yang nampak riang kerana dihimpit oleh seorang wanita cantik dan seksi. Ketika lif sampai dibawah dan pintu terbuka, wanita seksi itu tiba-tiba menampar Helmi. Sambil berjalan keluar dia berkata,

"Jantan tak tahu malu, berani kau raba punggung aku. Rasakan!"

Helmi tercenggang melihat keadaan itu segera berkata kepada isterinya.

Helmi: Sumpah yang.... abang tak raba pun punggung perempuan tu, percayalah...

Nurul: Ya, saya percaya.

Helmi: Terima kasih kerana percayakan abang. Tak pasal-pasal abang dapat penampar free.
Tapi macamana sayang percaya abang tak lakukan?

Nurul: Sebab saya yang raba punggung wanita tu...

PERPUSTAKAAN

2008-04-13T05:39:00.000-07:00

Pada suatu tengah malam telepon di rumah seorang pustakawan berdering.

"Pukul berapa perpustakaan akan di buka?" seorang pemuda di hujung talian bertanya.

"Jam 9 pagi encik, apa hal yang penting sangat encik menelifon saya tengah malam buta nie?" tanya pustakawan tadi.

"Tak boleh buka awal lagi ke?" pemuda itu bertanya lagi dengan nada kecewa.

"TIDAK, tidak akan dibuka sebelum pukul 9!" si pustakawan menjawab dengan nada yang tinggi. "Penting sangat ke sampai encik tidak boleh tunggu sampai pukul 9 pagi untuk masuk?".

"Siapa kata saya mau masuk?" kata pemuda itu kesal, "SAYA MAU KELUAR!"

PEMBEDAHAN

2008-04-13T05:31:00.000-07:00

Raju baru saja tersedar setelah menjalani pembedahan dan dia melihat ada dua orang pesakit lain yang berada di wadnya. Dengan rasa lega dia berkata "Syukurlah, semuanya sudah berlalu."

"Jangan terlalu yakin," kata Akbar yang tidur di sebelah kanan tempat tidurnya. "Kelmarin mereka meninggalkan gunting di dalam perutku, dan aku harus menjalani pembedahan sekali lagi!"

Yusri yang berada disebelah kiri tempat tidurnya pula menyampuk, "Kelmarin dulu, aku juga mengalami pembedahan ulangan kerana mereka tertinggal sebuah perkakas pembedahan di dalam perutku."

Tepat pada saat itu, Doktor muncul di depan pintu dan berseru "Adakah sesiapa yang nampak handphone saya?"

SI CATNIK YANG BIOL

2008-04-11T12:27:00.000-07:00

Ani merupakan seorang dara yang cantik lagi rupawan. Kira dalam kampung, dialah Miss Kampung. Tapi sayangnya sewaktu dia kecik, Ani telah jatuh dari katil tidur lalu otaknya sekarang tak seimbang. (otak senget)

Satu hari Ani telah disuruh oleh emaknya untuk membeli kelapa. Lalu dia pun pergi ke kedai Pak Mat. Pat Mat walaupun usianya dah lanjut tapi masih "gagah dan kuat".(viagra+tongkat ali)
Setibanya di kedai Pak Mat, terdapat beberapa lagi pemuda-pemuda kampung yang tengah lepak kat situ.

Ani : Kelapa satu biji...parut buang kulit.
Pak Mat : nak buat ape dengan kelapa ni
Ani : tak tahu mak suruh beli
Pak Mat : hari ni Pak Mat rasa murah hati...kalau Ani dapat panjat pokok kelapa dan ambik kelapa tu...pak mat kasi free.

Ani dengan ghairah memanjat pokok kelapa tu. Pak Mat dan pemuda-pemuda kampung yang lepak kat situ pun mengerumuni di bawah pokok kelapa tu. Mereka pandang ke atas dengan penuh berahi.
Oleh kerana syiok sangat, Pak Mat suruh Ani turun naik pokok kelapa tu beberapa kali untuk ambil beberapa biji dia nak.

Ani pun pulang ke rumah dengan senang hati membawa kelapa parutnya dan beberapa biji lagi. Tiba di rumah, emak Ani terperanjat kenapa banyak sangat kelapa.

Mak Ani : Ani..apasal banyak sangat kelapa
Ani : ni hari pak mat kasi percuma kalau Ani sendiri yang panjat pokok dan ambil kelapa-kelapa tu. Pandai kan Ani mak.
Mak Ani : ANNNIIIIII maknya menjerit...diorang tu semua nak tengok seluar dalam kau...sebab tu dia kasi free
Ani : Yeke mak?....eh ...eh...nasib baik ani tak pakai seluar dalam....... :P

PADAH LUPA HARI JADI

2008-04-11T12:25:00.000-07:00

Pada suatu hari, hendak terjadi hal, si suami terlupa akan birthday isterinya. Si isteri terkilan dan esoknya isteri x gosok baju suaminya, x sediakan bfast & x salam suami dier. Suaminyer plak rasa terkilan

Kirenyer diorg gado sampai lebih seminggu dah, & si suami tu pon amek pendekatan bengong, die x cakap ngan isterinyer dah tp berkomunikasi secara note je. Die tulis atas kertas, die bg suami die bace.

N satu mlm, suami tu tulis note kat isteri dier, 'YANG, TLG KEJUT ABG KUL 6.30 PG YER, ADE MESYUARAT TERGEMPAR SOK'. Isteri die menganguk..

Kringg!!! Kringg!! Kring!! Bunyi alarm bunyi. suami tu pon bangun, die tgk jam, dah kul 9.00 pg. Dgn tensennyer die kalih ke sebelah, isteri die xde, tapi ada kertas atas katil, die amek lalu bace.. 'BANG, BANGUNLAR BANG, DAH 6.30 PG NI, NANTI LEWAT. BANG, BANGUNLAR..'

Suami pon bermonolog dalaman pada dirinya 'ampeh...'

CURANG

2008-04-11T12:20:00.000-07:00

Juliana : "Abang Mie... Jom la datang rumah... saya rindu la.. lagipun suami saya pergi oversea tadi.."

Helmi : "baiklah malam esok abang pergi tau... nanti pandai la abang tipu isteri abang tu.."

Juliana : "Oh ya.. sebelum datang esok.. abang cukur misai kasi licin dulu ye.. abang tahukan saya suka lelaki yg baby-face."

Helmi : "Alamak... yang ni susah sikit.. isteri abang suka abang simpan misai ni nanti dia marah plak"

Juliana : "Alaaa... abang ni nak jumpa saya ke tak nie?"

Helmi : "oklah.. oklah.. Ana punya pasal.. apa saja abang sanggup"

Keesokan paginya, semasa Helmi hendak keluar untuk ke pejabat dia telah memesan kepada isterinya yang dia pulang lewat malam ini kerana ada mesyuarat penting... dan di pejabatnya.. Helmi telah mencukur misainya sampai licin..

Jam 4 pagi ketika Helmi balik ke rumahnya... isterinya sudah tidur... Dengan perlahan Helmi salin baju dan naik ke tempat tidur...tiba-tiba isterinya tersedar lalu meraba-raba wajah Helmi yang licin itu dalam kegelapan... dan berkata... "Kenapa kau tak balik lagi Jalil... kejap lagi suami akak balik...!!"

NENEK TUA

2008-04-11T12:14:00.001-07:00

Seorang nenek berusia 65 tahun melahirkan seorang anak. Rakan-rakannya datang berkunjung untuk menjenguknya. Ketika mereka ingin melihat bayi nenek tersebut.. nenek itu berkata:

"Nanti dulu".

Beberapa minit kemudian mereka berkata ingin melihat bayi itu lagi. Tetapi nenek itu tetap berkata:

"Nanti dulu".

Akhirnya mereka bertanya : "Bila kami boleh melihat bayi engkau..?"

"Bila dia menangis".

"Kenapa kami harus tunggu sampai dia menangis?"

"Sebabnya aku lupa.. dimana aku letak bayiku tadi.."

SUAMINYA SEORANG PROGRAMMER

2008-04-11T12:05:00.000-07:00

Sebelum anda memutuskan untuk berkahwin dengan seorang "programmer", anda perlu pikir dengan semasak-masaknya dulu sebelum anda menyesal dikemudian hari.

Ini adalah contoh daripada seorang hamba Allah yang mengadu pada mengenai hubungan dia dan si suami, seorang programmer setiap hari..................

Suami: (Setelah balik lewat dari pejabat) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."

Isteri: Abang ada beli tak barang yang saya pesan tadi?

Suami: Bad command or filename.

Isteri: Tapi kan ke saya dah call abang pagi tadi kat pejabat suruh abang beli!

Suami: Errorneous syntax. Abort?

Isteri: Ish. Abang nih, takkan itu pon tak ingat? Hahaa..... Abang kata tadi dalam telefon nak beli tv? Mana dia?

Suami: Variable not found...

Isteri: Abang nih memang tak bole harap la. Bak kad kredit abang. biar saya pergi belikan dan shopping barang dapur sekali.

Suami: Sharing Violation. Access denied...

Isteri: Abang ni tak sayang saya ke? abang lebih sayang komputer abang tu dari saya. Saya tak tahan la kalau macam ni selalu.

Suami: Too many parameters...

Isteri: Saya menyesal pilih abang sebagai suami saya. Harapkan muka je hensem.

Suami: Data type mismatch.

Isteri: Abang nih memang betul-betul tak berguna la.

Suami: It's by Default.

Isteri: Macamana pula dengan gaji abang?

Suami: File in use ... Try later.

Isteri: Kalau begitu, apa peranan saya disisi abang sebagai isteri?

Suami: Unknown Virus.

SOLEKA BUAT MENTERI

2008-04-11T12:02:00.001-07:00

Ada seorang menteri perdana...
bini meninggal dah agak lama...
tangan dia pun kerap meraba..
teraba ketiak anak cina,,,

terdengar pula khabar berita,,
isteri mamanda timbalan menteri perdana..
awatlah dia dok sangat merela...( merela = miang terlampau)
dengan hero bollywood dia dok asah muka....

itu seorang menteri india mari...
kerjanya naikkan tol tak henti-henti...
macam la malaysia ni pak dia punya negeri
hantar balik...bagi dia bawak lori...

ada menteri bini tak cukup baju..
asyik dok berkemban selalu..
orang lain tengok tak ke haru?
mesti naik anu si anu.....

sorang lagi bini pompuan melayu...
pompuan melayu terakhir...lah konon..
punyalah pandai kalau pasai merayu..
sampai menteri tu kena samun..( samun harta lah...)

ada menteri gila judi...
hari merdeka dia keluaq negeri
perabih duit berguni-guni..
berjudi pandai...tapi menang tak reti..

ada menteri Gerakan dia ketuai..
waktu dia bercakap jangan kita dekati..
takut terkena ayaq lioq basi..
minum arak..dia gemar sekali...

ada menteri besaq punyalah garang...
tapi negerinya besaq biawak punya sarang..
kalau bercakap kuat temberang..
semua pasal Islam dia serang..

ada bekas menteri perdana...
dia pencen sudahlah lama..
tapi gila nak balik berkuasa...
dok serang paklah berjela-jela..

banyak lagi kisah menteri...
semuanya gila cari rezeki..
rezeki haram masuk poket sendiri..
bagi makan anak bini...

tu yang anak dan bini tak menjadi..
sebab rezeki tak diberkati..
takutlah sikit wahai menteri..
Malaikat maut cari...mana lu mau lari..?.......

SOLEKA BUAT MENTERI

2008-04-11T12:02:00.000-07:00

MENIRU

2008-04-11T11:56:00.000-07:00

IDALAM SATU KELAS YANG SUNYI,SEORANG CIKGU BIO TELAH MEMBERI SATU TUGASAN IAITU MENYURUH PARA PELAJAR DALAM KELASNYA MELUKIS ORGAN PEMBIAKAN PEREMPUAN.

SORANG PELAJAR PEREMPUAN TERUS MELIHAT DALAM KAINNYA UNTUK MELUKIS BENTUK ORGAN PEMBIAKANNYA........

TIBA2 SEORANG LELAKI TERNAMPAK PERBUATAN ITU DAN MENJERIT2:

"CIKGU ADA ORG MENIRU!!" ... DENGAN NADA MARAH...

TOK BATIN DENGAN MOTORNYA

2008-04-11T11:47:00.000-07:00

Seorang Tok Batin di Bukit Ibam telah membeli sebuah motosikal terpakai. Seperti biasa motorsikal tersebut tidak mempunyai mud-guard, side-mirror malah plate nombor.

Suatu hari Tok Batin ingin pergi ke Pekan. Dengan semangat yang berkobar-kobar Tok Batin mengunggang motor kap-chainya melalui denai yang berbengkang-bengkok. Tiba di pertengahan jalan ia telah ditahan oleh seorang anak buahnya.

'Tok, tumpang ke Pekan."

" Boleh, naik di belakang" jawab Tok Batin sambil menunjuk ke belakang. Sampai di suatu tempat, ada seorang anak buahnya lagi menahan Tok Batin.

'Tok, boleh tumpang, kite nak ke Pekan ni."

"Apa salahnye, naiklah di belakang."

Motor pun sampailah ke jalan besar.

Ada kira-kira lima kilometer lagi baru sampai ke Pekan. Tok Batin pun memecut motorsikalnya dengan membawa dua orang anak buahnya di belakang. Hembusan angin yang meniup tiga biji kepala tanpa topi keledar itu membuat perjalanan mereka sangat mengasyikkan. Tiba di kilometerdua, sekatan jalanraya sedang diadakan. Seorang polis trafik menghulur tangan menahan mereka. Tok Batin dengan muka selamba memecut motornya dengan bertambah laju melepasi sekatan tersebut. Melihat beberapa kesalahanyang dilakukan oleh Tok Batin, polis trafik terus mengejar beliau.

Ia dapat memintas Tok Batin. Tok Batin dengan serta merta memberek motorsikalnya.

"Oi ape ni, nak bunuh kite ke. Berhenti depan kite macam ni. Tenguk belakang kite ade due orang anak buah kite. Kamu takpe le pakai topi keras, yang kite ni kepale togel, kalau jatuh tak ke kite mati." Marah Tok Batin.

"Pak Cik, kenapa bila saya tahan Pak Cik tak berhenti tadi."

"Oi, tak ade otak ke, belakang motor kite dah penuh due, tak boleh tumpang lagi..."

PEPERANGAN

2008-04-11T11:45:00.000-07:00

Pade suatu hari disekolah cikgu menyuruh murid2 menulis karangan mengenai peperangan.
Salah seorang dari muridnye itu telah menghantar kertas kosong dan hanya menulis "ouch" dan cikgu pun pergi kepadanya...

Cikgu:- Amin kenape awk beri kertas kosong dan hanya menulis perkataan "ouch"..?

Amin:- Kerana sebelum peperangan bermula saye ditembak oleh musuh dan perkataan "ouch" saje yang saye kate....

KENALI TABIAT SUAMI MELALUI BAHAGIAN YANG DI CIUMI NYA

2008-04-11T11:23:00.000-07:00

Suka cium dahi isteri.........suami yang romantis.

Suka cium pipi isteri.........suami yang penyayang.

Suka cium mulut isteri.......suami yang gelojoh.

Suka cium tengkuk isteri........suami yang mata keranjang.

Suka cium telinga isteri.........suami yang sensitif.

Suka cium leher isteri.........suami yang penyabar.

Suka cium buah dada isteri........suami yang suka bermanja.

Suka cium tangan isteri.......suami yang hipokrit.

Suka cium ketiak isteri.......suami yang menerima isterinya seadanya.

Suka cium puki isteri......suami yang pemalu.

Suka cium punggung isteri.......suami yang suka bergurau.

Suka cium kaki isteri.......suami yang terlalu menghormat isteri.

Tidak suka cium mana-mana bahagian badan isteri......suami yang mementingkan diri.

DAN YANG TERAKHIR...

Suka cium seluruh bahagian badan isteri........

suami yang baru balik dari outstation.

2008-04-11T11:03:00.000-07:00

Nama saya Salleh Bin Omar, nama Kristian Joseph.

Saya dilahirkan di Kedah pada 5/5/1940, bapa saya seorang India Muslim dan mak saya orang Banting, Selangor. Bapa saya telah pulang ke India dan emak saya berada di Kedah,Pondok Kg Pisang. Pada 1970 saya telah pergi ke Johor Bahru untuk mencari kerja bersama-sama kawan-kawantetapi gagal. Saya terpaksa tidur di stesen keretapi. Saya telah bertemu dengan seorang paderi bernama Father Chong. Kami diberi layanan istimewa,tempat tinggal, makan dan minum dan tinggal selama 2 tahun. Kami diajar sembahyang dalam bahasa Inggeris.

Pada satu hari iaitu dalam tahun 1974, saya telah bertemu dengan seorang paderi besar di Malaysia, dari KualaLumpur bernama Kamaruddin Hj Ahmad. Beliau telah membawa saya tinggal diseksyen 14, Jalan Gasing, PetalingJaya. Kami belajar selok belok agama Kristian di Gereja Jalan Gasing dan dibina khas! untuk orang Melayu beragama Islam (ada hingga sekarang).Setelah satu tahun saya tinggal disana, saya telah dihantar ke Indonesia selama 6 bulan, belajar cara-cara untuk sembahyang orang mati, talkinkan orang dan macam-macam lagi dalamBahasa Malaysia .

Saya belajar sekali dengan Ibu Tien Suharto yang menjadi pemimpin Agong Wanita Kristian seluruh Asia dan Bendahari Agong wanita Kristian seluruh Indonesia . Saya pulang ke Malaysia, kemudian dilantik sebagai pendakwah dari Perlis hingga ke Johor Bahru. Oleh kerana saya aktif di gereja, saya dihantar pula ke Filipina selama 1 bulan, belajar selok belok Kristian dalam bahasa Inggeris dan Bahasa Malaysia kerana terdapat orang Malaysia, Singapura dan orang Filipina.

Kemudian saya balik ke Malaysia sebagai pendakwah dibayar RM60.00 sehari, kenderaan percuma, seramai 6 orang. Selepas itu dihantar ke Singapura selama 1 bulan di Port Carzy bersama En Aziz orang Telok Intan. Beliau adalah Setiausha Agong Persatuan Melayu Kristian Singapura. Beliau juga adalah bekas Tentera Udara Di Raja dan berhenti memegang jawatan setiausha agong Kristian Singapore . Apabila dilantik ke gereja saya masih lagi ketua dakwah bersama 6 orang kawan.

Saya dihantar ke Baptish Church di Ipoh, dibekalkan duit RM1,400.00, bersama 2 orang kawan dan sebuah kereta untuk mengkristiankan pelajar-pelajar dan pemuda-pemuda Negeri Perak. Pada bulan Januari saya berasa tak tenteram dan telah bertemu dengan Tuan Ibrahim, Kadi daerah Ipoh dan membawa saya bertemu MuftiNegeri Perak dan En Azlan, Pengarah Jabatan Agama dan saya terus bertaubat.

Jumlah Kristian seramai 3,000 orang telah dikristiankan, terutama penduduk Negeri Perak dan Johor Bahru, Manjoi dan Rapat Setia (Perak). Cara hendak mengenali mereka Lelaki - Berseluar hitam, berbaju putih, bertali leher hitam, bawa beg James Bond (elaun satu hari RM60.00 ). Perempuan - Berbaju putih skirt hitam dan reben hitam. Di Kuala Lumpur - Daya Bumi, Kota Raya dan Sg Wang Plaza.

Cara-cara berdakwah:

Mereka akan menemubual, tanya asal terutama pencari kerja. Pendakwah akan belanja makan apa saja, mempelawa tempat tinggal(asrama 120 katil, makan disediakan) didakwah dengan kaset, cara perlahan-lahan diajak sembahyang dengan diberi satu cross selepas dibawa sembahyang akan diberi sejenis air hitam (holy water). Setelah diberi minum 1 minggu lidah menjadi hitam, tidak boleh mengucap dan mendengar azan macam menutup telinga hal dakwah Islam tidak mahu. Air itu khusus untuk orang Islam sahaja. Kewangan gereja RM12.6 juta, sumber dari Sabah, Sarawak ,Filipina dan Singapura.

Motorola adalah penyokong dakwah Kristian ini (terletak di Petaling Jaya, Pulau Pinang dan Senawang). Senawang terlibat seramai 200 orang, ketua di Senawang, Haji Hanapi Saat dan Hj Ismail orang Sungai Petani Kedah. Haji Hanapi bekas guru - akibat desakan hidup terpengaruh dengan Kristian. Sekolah yang paling teruk dilanda Kristian ialah Victoria Institution. Pengetuanya En Ismail Rahim. 20 orang telah Kristian-susah untuk diberi nasihat kerana kebanyakannya anak menteri dan datuk-datuk.

Di Ipoh Sekolah Tengku Abd Rahman (STAR)- 2 orang Sekolah teknik seorang pelajar perempuan (bersalib) telah bertaubat, bila saya tanya, katanya untukmain-main saja, akhirnya dia bertaubat. Banting Kamariah bt Sidek - lepasan sekolah ditarik oleh seorang guru Cina (pendakwah Cina dibayar RM165.00 sehari) En Salleh Omar yang menawarkan cek sebanyak RM10 juta kepada Yusof Noor untuk mengadakan persidangan Kristian sedunia (sebagaimana tersebar di akhbar)1982.

Salasiah bt Sidek- Sekolah Tengku Khursiah, Seremban balik ke Nibong Tebal, accident motor, didalam tudungnya ada salib. Punca terjebak dalam Kristian:

1. Desakan hidup
2. Kurang agama

Beliau telah dapat menarik semula 300-400 orang kepada Kristian.Beliau sekarang bekerja dengan Badan Kebajikan Islam Perak. Beliau mendedahkan juga matlamat 1990 untuk menawan satu Malaysia/Brunei kepada Kristian. Padri Besar di Malaysia ialah Kamaruddin Hj Ahmad. Pairin Ketingan adalah penaungnya dan saya sebagai timbalan padri itu. Beliau telah dihantar ke Melaka (masjid paling banyak). Beliau pergi setiap masjid bertanya imam dan bilal untuk membuat kajian mengapa umat Islam malas ke masjid. Selepas mesyuarat 3 hari saya hantar 6 orang pendakwah, tidak sampai sebulan 400 orang telah masuk Kristian di Melaka.

Target Kristian:

Pemuda yang tidak faham agama, ada yang tidak tahu Fatihah dan dengan rock-pameran di kapal-kapal. Cara untuk masuk Kristian, mereka perlu gambar 2 keping dan duit setem $7.00 pergi ke mahkamah di Selangor, Kedah, Kuala Lumpur angkat sumpah. Nama dalam kad pengenalan tidak ditukar (sukar nak dikesan)

Beliau beri penerangan kepada:

1. Polis Bukit Aman,
2. Pusat Islam (untuk menyedarkan umat Islam)

Bila dibaca kitab tidak akan terpengaruh dengan Kristian ini. Seorang bekas padri Abd Rahman Yaakob (Pengarah Anti Dadah,Batu Gajah) pernah menjadi padri selama 23 tahun. En Abd Rahman berdakwah didalam bahasa Inggeris. Beliau sebagai padri dikenakan 4 syarat :

1. Tidak boleh hisap rokok
2. Tidak boleh minum arak
3. Tidak boleh makan benda-benda berdarah
4. Tidak boleh kahwin.

Holy water dibawa dari Indonesia (Ketua padriIndonesia) bapak Bruto yang menyediakan air ini. Percetakan buku-buku Kristian di Cheras telah disiasat dan mereka ada lesen. Ketua padri Kamaruddin Hj Ahmad. Dalam pada berdakwah Kristian sebanyak 3 negeri tak boleh dimasuk Kristian iaitu,Kelantan, Kedah dan Terengganu, mereka pernah dipukul hingga patah tangan.

KUBUR MENYERU MANUSIA SEBANYAK 5 KALI

2008-04-11T10:59:00.000-07:00

1. Aku rumah yang terpencil,maka kamu akan senang dengan selalu membaca Al-Quran.

2. Aku rumah yang gelap,maka terangilah aku dengan selalu solat malam.

3. Aku rumah penuh dengan tanah dan debu,bawalah amal soleh yang menjadi hamparan.

4. Aku rumah ular berbisa,maka bawalah amalan Bismillah sebagai penawar.

5. Aku rumah pertanyaan Munkar dan Nakir,maka banyaklah bacaan
"Laa ilahaillallah, Muhammadar Rasulullah", supaya kamu dapat jawapan kepadanya.

SOFTWARE ENGINEER

2008-04-10T01:26:00.000-07:00

GLORIA was lamenting her relationships with men who were in the computer business.

"They all seem intelligent and stimulating," she said, "but none of them can make love.

"First there was the salesman who always promised but could never deliver.

"But," he said, "you'll love it when you get it." Next was the service technician who always said, "I know it looks bleak now, but don't worry, it'll be up tomorrow.

"Finally, she dated a software engineer who created a detailed flowchart of the lovemaking process and then announced, "Frankly, I think you should just implement this yourself."

CIKGU TADIKA

2008-04-08T08:56:00.000-07:00

Ada seorang cikgu tadika yang tak percaya wujudnya Tuhan. Dia pun berfikir bagaimana hendak mempengaruhi kanak-kanak di tadika tersebut supaya tak percaya wujudnya Tuhan. Tiba-tiba, dia mendapat satu akal...

Guru tadika : Anak-anak, nampak tak pen ini?
Murid-murid : Nampak cikgu.
Guru tadika : Pen ada kan?
Murid-murid : Ada cikgu.

Kemudian guru tadika tadi memasukkan pen itu
ke dalam poket dia dan kemudian bertanya lagi..

Guru tadika : Anak-anak,nampak tak pen?
Murid-murid : tak nampak cikgu.
Guru tadika : pen ada tak?
Murid-murid : tak ada cikgu.
Guru tadika : Anak-anak nampak Tuhan tak?
Murid-murid : tak nampak cikgu.
Guru tadika : Tuhan ada tak?
Murid-murid : tak ada cikgu.

Guru tadika itu sangat gembira kerana tujuannya untuk mempengaruhi kanak-kanak itu berjaya. Tetapi.. dalam kumpulan kanak-kanak itu ada seorang budak yang pintar yang bernama Amin lalu dia pun mengangkat tangan...

Amin : Cikgu, boleh saya cakap sesuatu?
Guru tadika : Boleh,mari ke depan.
Amin : Kawan-kawan nampak cikgu tak?
Murid-murid : nampak.
Amin : cikgu ada kan?
Murid-murid : ada.
Amin : Kawan-kawan nampak otak cikgu tak?
Murid-murid : tak nampak.
Amin : cikgu ada otak tak?
Murid-murid : tak ada.

TEKA-TEKI: LADANG BUAH

2008-04-08T07:28:00.000-07:00

Ada seorang petani. Dia mempunyai sebuah ladang buah yang besar. Besar tak terkata la katakan. Semua jenis buah terdapat di ladangnya.

Nak dijadikan teka-teki, pada suatu hari, ladang terbakar. Lalu pekerja petani tadi menelefon petani tersebut. Akan tetapi petani tadi tidak percaya. Lalu dia start keretanya pergi kesana.

Betullah kata pekerja nya tadi.

Apabila diteliti ladangnya, dia dapati kesumuanya hangus terbakar, tetapi dia tidak dapat menjumpai kesan 3 jenis buah yang juga ditanam di ladang nya!!!! Kesan terbakar buah-buahan lain terdapat tetapi tidak terdapt langsung kesan 3 jenis buah ini.

Maka teka-teki ini menanyakan anda APAKAH 3 JENIS BUAH TERSEBUT?????

HEHEHEHEE....betul-betul buah. boleh dimakan. bukan buah mainan atau perhiasan lagikan pula dalam frame gambar.

BIL TELEFON MELAMBUNG!!!!!

2008-04-07T23:32:00.001-07:00

Bil telefon sebuah keluarga naik melambung. Suami telah memanggil semua ahli keluarga untuk berbincang;

Suami : Ini dah melampau. Gunakan telefon sesuka hati. Ayah tak gunakan telefon rumah, ayah gunakan telefon tempat ayah bekerja.

Isteri : Saya pun sama juga, gunakan telefon tempat saya bekerja.

Anak : Oh sori..saya gunakan SMS sahaja. Untuk panggilan saya gunakan telefon tempat saya bekerja juga.

Maid : Jadi apa masalahnya? Semua orang gunakan telefon tempat bekerja. Sama juga dengan saya

SEJARAH APRIL FOOL

2008-04-07T00:26:00.000-07:00

Assalamualaikumwbh. Ikutilah cerita sedih di sebalik April Fool's Day sebagai renungan bersama. Setiap kali menjelang 1hb April, seseten! gah orang kita begitu taksub dengan budaya 'pandang kebarat'.

Berbalik kepada perayaan April Fool's Day ini, adalah ia mula dirayakan sewaktu kejatuhan kerajaan Islam di Sepanyol. Setelah bertapak berkurun-kurun lamanya di Granada, Sepanyol, kerajaan Islam akhirnya runtuh diserang tentera-tentera Kristian.

Penduduk-penduduk Islam diSepanyol (Moors) terpaksa berlindung di dalam rumah masing-masing untuk menyelamatkan diri. Tentera-tentera Kristian bagaimanapun tidak berpuas hati dan berusaha untuk menghapuskan orang-orang Islam dr Sepanyol.

Penduduk-penduduk muslim ini, diberitahu bahwa mereka boleh berlayar keluar dari Sepanyol dengan selamat bersama-sama barang-barang keperluan mereka dengan menggunakan kapal-kapal yang berlabuh dipelabuhan. Orang-orang Muslim yang risau sekiranya tawaran tersebut merupakan suatu penipuan, telah pergi keperlabuhan untuk melihat kapal-kapal yang dimaksudkan.

Setelah berpuas hati, mereka membuat persiapan untuk bertolak. Keesokan harinya (1April), mereka mengambil semua barangan yang telah disiapkan menuju ke perlabuhan.

Pada masa inilah pihak Kristian mengambil kesempatan untuk menggeledah dan kemudian membakar rumah penduduk-penduduk Islam ini.

Mereka juga tidak sempat untuk menaiki kapal kerana semuanya dibakar. Pihak Kristian kemudiannya menyerang kaum muslim dan membunuh kesemuanya, lelaki, perempuan, serta anak-anak kecil. Peristiwa berdarah yang menyedihkan ini kemudiannya diraikan oleh tentera Kristian.

Keraian ini akhirnya dirayakan setiap tahun bukan sahaja di Sepanyol tetapi juga di serata dunia.

Yang menyedihkan, orang-orang Islam yang jahil mengenai peristiwa ini turut meraikan April Fool's Day tanpa menyedari mereka sebenarnya merayakan ulang tahun pembunuhan beramai-ramai saudara seIslam mereka sendiri.

Semoga Allah sentiasa membuka pintu taubat untuk kita.

Petikan drpd Risalah Fikrah
Peliharalah Allah, nescaya Allah akan memelihara kamu .......rawahuttirmizi
Illal Liqaq

WASIAT TERAKHIR NENEK ANI....

2008-04-06T02:16:00.000-07:00

Nenek Ani dirawat di rumah sakit. Menurut doktornya, asmanya sudah semakin teruk hingga perlu dipasangkan salur oksigen. Sudah beberapa hari dia tidak bercakap dan seperti orang koma. Dikira sudah menjelang ajal, anaknya memangilkan seorang Mudhin (tukang do'a) agar di doakan. Sedang asyik Pak Mudhin berdoa, tiba-tiba muka nenek Ani bertukar warna biru seolah-olah tidak boleh bernafas. Tangannya menggigil. Dengan menggunakan bahasa isyarat nenek Ani minta diambilkan kertas dan alat tulis. Sisa-sisa tenaga yang ada digunakan oleh nenek Ani untuk menulis sesuatu dan memberi kertas tersebut kepada Pak Mudhin.

Sambil terus berdoa Pak Mudhin langsung menyimpan kertas tersebut tanpa membacanya kerana fikirannya dia tidak sanggup membaca surat wasiat tersebut didepan Ani. Tak lama kemudian nenek Ani meninggal dunia. Pada hari ketujuh meninggalnya nenek Ani, Pak Mudhin diundang untuk datang kerumah Ani.

Selesai memimpin do'a, Pak Mudhin berbicara, "Saudara-saudara sekalian, ini ada surat wasiat dari almarhum nenek Ani yang belum sempat saya sampaikan, yang saya pasti nasehat untuk anak cucunya semua. Mari kita sama-sama membaca suratnya".

Pak Mudhin membaca surat tersebut, yang ternyata berbunyi :

"Mudhin jangan berdiri di situ...! Jangan pijak saluran oksigen aku..!"

oooo...00000....OOOOO.....OOOOO

NASI LEMAK KAMPUNG BARU

2008-04-06T02:10:00.000-07:00

Mengisahkan berkenaan seorang peniaga Nasi Lemak di Kampong Baru, kedai makannya sungguh laku dan pelanggan setiap hari memenuhi kedainya untuk mendapatkan nasi lemak setiap hari. Menurut beliau, resepi sambal keluarga turun-temurun merupakan strategi utama menyebabkan nasi lemak beliau laris.

Tanpa pengetahuan orang ramai, rupa-rupanya "resepi rahsia" yang dimaksudkan itu ialah bangkai ular yang digunakan sebagai pelaris untuk menyedapkan nasi lemak beliau. Bangkai ular berkenaan diwapkan didalam periuk nasi lemaknya menggantikan daun pandan.

Setelah lama mengaut keuntungan hasil menipu orang ramai, Kak Kiah (nama betulnya perlu dirahsiakan) bercadang untuk menunaikan umrah di Mekah menggunakan hasil perniagaan beliau. Pada malam sebelum beliau bertolak ke Jeddah, anak sulongnya menyatakan bahawa ibunya meraung-raung kepanasan walhal malam itu hujan renyai-renyai diluar.

Setelah tidak tahu untuk berbuat apa-apa, maka beliau memanggil orang kampung termasuklah saya (penulis) ke rumah untuk membantu. Kalau nak diikutkan pengalaman saya, hanyalah sedikit sahaja dalam ilmu perubatan ini.

Saya sampai kira-kira jam 10.30 malam, ketika itu hujan renyai masih belum berhenti di sambut pula dengan raungan Kak Kiah yang semakin kuat.Saya selawat tiga kali sebelum melangkah masuk ke rumah 2 tingkat Lorong Raja Muda itu dan memberi salam. Jiran-jiran sudah ramai menunggu didalam.

Kak Kiah berada ditengah dengan 6 orang lelaki memegang tangan dan kaki beliau. Saya mengambil tempat dikepalanya dan melihat badannya berpeluh-peluh manakala kulitnya seperti hendak menggelupas.

Saya meminta air masak, sebiji telur, santan kelapa dan ikan bilis daripada anak lelakinya. Ianya tidak menjadi masalah kerana merupakan bahan yang digunakan seharian. Saya gelekkan telur pada permukaan dahinya, raungan Kak Kiah semakin kuat dan nyatanya beliau sungguh marah sungguh terkejut saya apabila beliau menjelirkan lidahnya lalu terkeluar lidah yang berc abang seperti ular.

Tanpa membuang masa saya menaburkan ikan bilis ke atas badannya lalu dicurahkan dengan air masak, rontaan Kak Kiah semakin kuat, kulitnya mengelupas dan bersisik lagi busuk. Lalu saya minta anak lelakinya mencurahkan santan ke badannya, Kak Kiah menjerit kuat dan meronta-ronta.

Pada ketika itu seluruh badannya mengeluarkan asap, begitu juga daripada bawah tilamnya. Bau yang busuk tadi telah berganti bau wangi umpama lemak yang datang daripada bawah tilam. Saya arahkan jiran-jiran mengangkat tilam berkenaan.

Alangkah terkejutnya saya apabila mendapati dibawah tilam beliau, penuh dengan ............ ......... ... ....... Nasi Lemak Heh...Heh... Heh...Jangan mare ......

Dah! Cerita ni tipu jer ........Pergi buat keje tu haa ...apo ... nak makan gaji buto ko ?????

MULUT JANGAN CELUPAR

2008-04-06T01:53:00.000-07:00

Kepada yang bakal jadi mak dan ayah & sewaktu dgn-nya, Jaga mulut bila nak bercakap.. jaga perangai, tingkah laku..Kebesaran-NYA ada di mana2.. Dgn harapan, movie trailer ini akan jadi pengajaran buat kita semua.

Kejadian ini benar2 berlaku di Makkah.....member office pergi ke Makkah menunaikan Umrah. Bertolak 10 Jun 2007 dan pulang ke Malaysia 27 Jun 2007.

Ceritanya berlaku kat hospital Makkah. Ibu malang ini telah mempunyai 2 orang anak perempuan dan mengandungkan anak ketiganya yang menurut kata doktor anak itu juga seorang perempuan. Memandangkan ibu itu sudah mempunyai 2 anak perempuan jadi dia teringin pula anak lelaki.

Oleh kerana doktor mengatakan anak yang dikandungnya adalah perempuan, dia merasa sedih dan setiap kali orang tanyakan kandungannya lelaki ke perempuan (semasa dia mengandung) dengan berseloroh dia menjawab dia mengandungkan anak ular.

Tiba hari yang ditentukan Allah untuk dia melahirkan bayi di dalam kandungannya itu, maka dia telah melahirkan anak yang menyerupai wajah ular.

Subhanallah. Nauzubillah....
Lihatlah gambar yang dirakamkan ini.....

KISAH BENAR!

2008-04-06T01:49:00.000-07:00

Kisah ini benar-benar terjadi padaku sewaktu aku kanak-kanak dahulu.
Ayah aku suka memberi amaran padaku dengan menjeling garang jika aku
membuat sesuatu yang tidak disukainya. Contohnya, jika ke kedai,kalau aku
mengambil gula-gula, dia akan menjeling padaku bermakna aku disuruh letakkan
semula gula-gula itu ke tempatnya semula.

Suatu hari,aku mengikut ayah ke surau untuk solat maghrib.Ketika sedang
rukuk, aku melihat kain pelikat tok imam tersepit di celah punggungnya.
Aku yang 'konon'nya ingin membantu,terus menarik kain yang tersepit itu.
Ayahku yang sedang solat terus memberi jelingannya padaku. Aku pun faham
maksudnya itu,lalu terus memasukkan semula kain pelikat tok imam itu
semula ke celah punggung tok imam tadi. Apalagi,melatah lah tok imam tadi.
Habis satu jemaah batal solat mereka kerana turut terkejut dengan latahan
tok imam tadi. Ayahku yang bermuka merah padam menahan malu dan marah
mengheret aku balik ke rumah. Malam tu, berbirat punggung aku dirotannya.

Moral : Jangan memandai nak masukkan kain ke celah punggung tok imam.

wakaka.....wakaka.....

ANAK KEMBAR

2008-04-06T01:47:00.000-07:00

Empat orang bakal ayah sedang menunggu kelahiran bayi mereka diruang rehat sebuah hospital. Kegelisahan jelas diriak muka mereka…

Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang pertama, “Tahniah! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua.”
“Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara berkembar Petronas,” kata lelaki yang pertama dengan riangnya.

Beberapa minit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki kedua, “Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Tahniah!”
“Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation, kata lelaki yang kedua.

Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, “Tahniah! Isteri Tuan selamat. Tuan dikurniakan anak kembar empat” kata jururawat itu dengan tenang.
“Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di Four Season Hotel,” kata lelaki ketiga dengan gembira.

Lelaki yang keempat mula mundar-mandir kegelisahan. Ketiga-tiga lelaki tadi berasa hairan melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya, “Apakah yang merunsingkan awak?”
Dengan perasaan gelisah dia menjawab “Saya bekerja di Seven Eleven.”

SEBUAH CERPEN KEINSAFAN

2008-04-06T01:40:00.002-07:00

Usia ayah menjangkau 70 tahun, namun tubuhnya masih kuat. Dia mampu menunggang basikal ke kedai yang jauhnya lebih kurang 2 kilometer bagi membeli keperluan harian. Sejak kematian ibu 6 tahun lalu, ayah bersendirian di kampung. Lantaran itu, kami adik-beradik -5 orang semuanya- bergilir-gilir menjenguknya.

Kami semua sudah berkeluarga, tinggal pula jauh dari kampung halaman di Teluk Intan. Sebagai anak lelaki sulung, saya mengambil tanggungjawab yang lebih. Selain itu, kami adik-beradik sering menelefon ayah bertanya khabar dan sebagainya. Setiap kali saya menjenguknya, setiap kali itulah isteri saya mempelawa dia tinggal bersama kami di Kuala Lumpur.

"Tak apalah, lain kali aja...!" jawab ayah. Puas 2 anak saya merayu-rayu, ayah tetap bertegas. Itu jugalah jawapan ayah kalau Kak Long mempelawanya, Kak Ngah mendesak ataupun adik-beradik saya yang lain merayunya.

Bagaimanapun sesekali ayah mengalah. Namun sehari 2 berada di rumah anak-anaknya, dia minta dihantar balik. Ada-ada saja alasannya. Suatu hari Januari lalu, ayah mengikut saya ke Kuala Lumpur. Kebetulan sekolah masih bercuti, seronoklah anak-anak saya bermain dan bergurau senda dengan atuk mereka. Masuk hari ketiga, dia merayu nak balik kampung.

Seperti biasalah, ada-ada saja alasan tak logik yang diberikannya. "Saya sibuk ayah, tak boleh nak ambil cuti. Tunggulah sikit lagi, ataupun hujung minggu ni saya hantar ayah," balas saya. Anak-anak saya turut memujuk atuk mereka. "Tak apalah kalau kamu sibuk sangat, belikan ayah tiket di Puduraya, biar ayah naik bas," katanya membuat saya bertambah kecewa.

Memang ayah pernah berkali-kali naik bas pulang ke kampung sendirian. "Tak usahlah..." kata saya memujuk dan merayu selepas makan malam itu. Ayah diam terus masuk ke bilik bersama cucu-cucunya. Bagaimanapun esok paginya ketika saya bersiap untuk ke pejabat, ayah sekali lagi berpesan minta saya belikan tiket bas di Puduraya. "Ayah ni, tak faham ke, saya ni sibuk, sibuuuukkkk!!!" balas saya terus keluar menghidupkan enjin kereta.

Saya tinggalkan ayah terkontang-kanting di muka pintu. Sedih saya tengok mukanya. Di dalam kereta, isteri saya memujuk. "Buat apa kasar sangat dengan ayah ? Cakaplah elok-elok! Kesian dia...!" Saya terus membisu.

Sebelum isteri saya turun kereta sebaik tiba di pejabatnya, dia berpesan agar saya penuhi permintaan ayah. "Jangan lupa bang, belikanlah tiket ayah," katanya ringkas. Di pejabat saya termenung panjang. Lalu saya meminta cuti kecemasan, terus ke Puduraya membeli tiket Transnasional ke Teluk Intan.

Pukul 11.00 pagi saya sampai ke rumah, terus beritahu ayah supaya bersiap. "Bas bergerak pukul 2.00," kata saya ringkas. Saya mengaku bersikap agak kasar ketika itu kerana didorong rasa marah dengan sikap degil ayah. Ayah tanpa banyak kerenah bersiap.

Dia masukkan baju dan kain ke dalam beg sandang. Lebih kurang pukul 12.30 saya bergerak ke Puduraya. Dalam perjalanan lebih kurang 1 jam itu, sepatah pun saya tidak bersuara. Selalunya saya dan ayah akan bersembang panjang setiap kali naik kereta bersama. Ada-ada saja yang kami bualkan.

Hari tu ayah tahu saya marahkannya. Dia pun enggan menyapa saya. Tiba di Puduraya, saya terus menghantar ayah ke tingkat bawah stesen bas itu. Selalunya saya akan membimbing lengan ayah tapi hari itu saya biarkan ayah turun sendiri, cuma saya perhatikan agar langkahnya tidak terganggu.

Setelah saya pastikan nombor tempat duduk ayah, saya bersalam dan terus turun dari bas. Ayah langsung tidak memandang saya sebaliknya dia memandang ke luar tingkap. Ayah merenung jauh. Tepat pukul 2.00 bas bergerak. Saya pandang ayah tapi dia masih melemparkan pandangan ke luar tingkap mengelak daripada memandang saya. Setelah bas bergerak jauh, saya menaiki tangga menuju ke kereta. Semasa melalui gerai-gerai di hentian paling sesak itu, saya terpandang susunan kek pisang di atas meja. Langkah saya terhenti.

Berdesup fikiran teringatkan ayah kerana dia cukup suka makan kek itu. Pernah 2-3 kali kalau dia menaiki bas pulang ke kampung, dia akan meminta saya belikan makanan kegemarannya. Tapi hari itu ayah tidak minta apa-apa.

Saya terus memandu pulang. Tiba di rumah, fikiran rasa tidak menentu. Ingatkan kerja di pejabat, ayah yang dalam perjalanan dan isteri yang berada di tempat kerjanya. Malam itu sekali lagi saya meneruskan keegoan saya apabila isteri meminta saya menelefon ayah di kampung seperti yang saya lakukan setiap kali ayah pulang dengan bas. Malam berikutnya, isteri bertanya lagi sudahkah saya hubungi ayah. "Takkan tak sampai-sampai lagi," jawab saya meninggikan suara. Dinihari itu, saya menerima panggilan telefondari Hospital Teluk Intan.

"Pak Long dah tak ada..." kata sepupu saya di hujung talian. "Dia meninggal 5 minit tadi selepas mengadu sesak nafas Maghrib semalam." Terlalu sebak dia hendak meneruskan kata-kata, selain meminta saya pulang segera. Saya terjelepok di lantai. Gagang masih di tangan. Isteri datang menerpa.

"Kenapa bang?" Saya hanya menggeleng-geleng, agak lama baru mampu memberitahu "Ayah dah tak ada!" Tiba di kampung sayalah yang paling hiba sekali. Tidak berhenti-henti menangis berbanding kakak dan adik-adik saya.

Barulah saya sedar betapa berharganya seorang ayah dalam hidup ini. Kek pisang, kata-kata saya pada ayah, sikapnya semasa saya di Puduraya, kata-kata isteri membeli tiket silih berganti menyerbu fikiran.

Hanya Tuhan yang tahu betapa luluhnya hati saya apabila teringatkan itu semua. Saya amat terasa kehilangan ayah yang pernah menjadi tempat saya meluahkan rasa, seorang rakan yang sering bersimpati dan ayah yang cukup mengerti perasaan seorang anak. Kenapalah saya tidak dapat membaca gerak rasa seorang tua yang merindui belaian kasih sayang daripada seorang anak yang akan ditinggalkan buat selama-lamanya.

Kini telah 5 tahun berlalu. Setiap kali pulang ke kampung, hati saya bagi dirobek-robek apabila memandang nisan di atas pusara ayah. Saya tidak dapat menahan air mata apabila terkenangkan semula peristiwa pada hari-hari terakhir saya bersamanya. Saya merasa amat bersalah dan tidak akan memaafkan diri ini. Benarlah kata orang, kalau hendak berbakti biarlah semasa ayah dan ibu masih ada. Apabila sudah tiada, menangis air mata darah sekalipun tidak bererti lagi.

Kepada pembaca yang masih ada ayah, jagalah perasaan seorang tua. Kasihi mereka sebagaimana mereka menjaga kita sewaktu kecil dulu.

RENUNGKANLAH.......

DON'T WORRY

2008-04-06T01:36:00.000-07:00

Masa aku balik dari Singapore menaiki keretapi adalah tiga orang yang duduk bersama, dua didepan aku satu kat sebelah. Yang kat depan aku ni, orang American dan disebelahnya orang Cuba. Sebelah aku pulak orang Bangladesh. Dalam perjalanan tu kami pun berborak-boraklah pasal negara sendiri...borak punya borak, tiba-tiba si American ni pun keluarkan duit dollar dia lalu dibakarnya, dikeluarkannya sebatang rokok lalu dibakarnya rokok itu dengan duit tadi, lepas tu dibuangnya duit itu keluar. Terkejutlah semua melihat kelakuan Mat salleh tu tadi... bertanyalah si orang Cuba tadi "Why you do that for?". Dengan selamba mat salleh tu menjawab "Don't worry, I got a lot american dollar in my country".

Tercengganglah masing-masing. Belum habis tercenggang..si Cuba ni pun tiba-tiba mengeluarkan sebatang curut (curut Cuba adalah antara yang termahal didunia) lalu dinyalakannya. Belum sempat beberapa sedut..terus dia membuangnya keluar tingkap..."Why you do that for" kata american tadi... "Don't worry, i got a lot cigar in my country".

Terkejutlah aku dibuatnya. Masa tu aku tengok Bangladesh tu tengah pikir apa nak dibuat pulak. Masa dia tengah fikir. Aku pun apa lagi... tangkap Bangla tu terus aku campak ke luar tingkap....belum sempat dia orang tanya lagi aku pun cakap lah..., "DON'T WORRY, I GOT A LOT BANGLADESHIS IN MY COUNTRY"

Hantu Bercerita

2008-04-06T01:33:00.000-07:00

Tersebutlah kisah dua orang hantu. Mereka ni baru bertemu lalu mereka pun berborakla untuk mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai hantu. Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni tak habis-habis menggigil. Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanya,

"Apsal kau ni asyik menggigil je?"

"Oh..cara aku mati dulu teruk..aku mati dalam peti ais...sejuk!!" Jawab Hantu B sambil menggigil lagi.

"Ooo..kesian... aku dulu mati sebab heart attack." Kata Hantu A ramah.

"Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation? Kalau tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang." Balas Hantu B.

"Dah,aku dah buat dah !In fact mase aku mati tu, aku in recovery. Panjang ceritanya..." jawab Hantu A sayu.

"Ceritala sikit..Sambil-sambil lepak nih.."

"Camni..Aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So this one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku..Aku pura-pura gi keje tapi actually aku park keta aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti yang aku syak, masuk sebuah keta kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik mase sesuai tangkap diorang."

"So, ko dapatla tangkap diorang?" tanya Hantu B penuh minat.

"Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, mase aku masuk umah tu, aku nampak ade kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanye isteri aku tapi die takmo jawab. So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nak carik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi takde pun.. Last-last, sebab aku penat sangat berlari carik jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tak sangka aku mati lak..." kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.

Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika, Hantu B berkata,

"Kenapa kau tak check kat dalam peti sejuk? Kalau kau check kat situ, sure kita berdua still hidup lagi.

3 Orang Sesat dan Orang Asli

2008-04-05T11:02:00.000-07:00

Amat, Abu dan Budin tersesat di dalam hutan sewaktu memburu. Mereka kemudiannya ditangkap oleh sekumpulan orang asli yang merupakan cannibal.

Sewaktu dihadapkan ke ketua puak cannibal, ketua puak mengatakan mereka tidak akan dijadikan sup dan dimakan jika mereka lepas ujian yang akan diberikan. Mereka dikehendaki pergi ke dalam hutan dan mencari 10 buah yang sama jenis. Lalu mereka pun pergi la ke dalam hutan bersama2 beberapa orang asli yang akan mempastikan mereka takkan lari.

Amat kembali dan membawa 10 biji buah epal. Ketua puak cannibal itu kemudiannya berkata "Kamu dikehendaki menyumbat kesemua buah2 tersebut kedalam lubang bontot kamu tanpa
sebarang ekspressi diwajah kamu atau kamu akan dimakan!". Maka bermulalah sesi menyumbat buah epal ke dalam lubang bontot Amat, SATU!!! jerit semua orang-orang asli. Belum sempat epal kedua disumbat, Amat sudah menjerit kesakitan, lalu Amat diikat dan diletak dalam kawah besar untuk direbus jadi sup.

Abu pula kembali membawa 10 biji anggur. Ketua puak menerangkan perkara yang sama kepada Abu. Abu merasa takdelah susah mana. Dari jauh Amat mendengar orang-orang asli menjerit SATU!!! DUA!!!! TIGA!!! EMPAT!!! LIMA!!! ENAM!!! TUJUH!!! LAPAN!!!!, tiba-tiba Amat terdengar Abu ketawa terbahak-baha.

Beberapa minit kemudian Abu diletakkan bersebelahan Amat dalam kawah besar.

"Weiii yang ko gelak apehal???...ko dah nak lepas tadi dah!!" bentak Amat.

Abu jawab "takleh tahanla beb...tengah aku relax2 sumbat anggur tiba2 Budin balik bawak durian 10 bijik".

Kisah Rumput

2008-04-05T10:58:00.000-07:00

Pada suatu pagi di satu sekolah menengah, ada seorang pelajar bertanya pada seorang guru yang sedang mengajar. Ketika itu, guru tersebut sedang menyentuh mengenai kasih dan sayang secara am. Dialog di antara pelajar dan guru tersebut berbunyi begini :

Pelajar : Cikgu, macam mana kita nak pilih seseorang yang terbaik sebagai orang paling kita sayang?. Macam mana juga kasih sayang itu nak berkekalan?

Cikgu : Oh, awak nak tahu ke?.Emmm...baiklah, sekarang kamu buat apa yang saya suruh. Ikut je ye...mungkin kamu akan dapat apa jawapannya.

Pelajar : Baiklah...apa yang saya harus buat?

Cikgu : Kamu pergi ke padang sekolah yang berada di luar kelas sekarang juga. Kamu berjalan di atas rumput di situ dan sambil memandang rumput di depan kamu, pilih mana yang PALING cantik tanpa menoleh ke belakang lagi walaupun sekali. Dan kamu petiklah rumput yang PALING cantik yang berada di depan kamu tersebut dan selepas itu bawa balik ke kelas.

Pelajar : Ok. Saya pergi sekarang dan buat apa yang cikgu suruh.

Apabila pelajar tersebut balik semula ke kelas, tiada pun rumput yang berada di tangannya. Maka cikgu pun bertanya kepada pelajar tersebut.

Cikgu : Mana rumput yang cikgu suruh petik?

Pelajar : Oh, tadi saya berjalan di atas rumput dan sambil memandang rumput yang berada di situ, saya carilah rumput yang paling cantik. Memang ada banyak yang cantik tapi cikgu kata petik yang paling cantik maka saya pun terus berjalan ke depan sambil mencari yang paling cantik tanpa menoleh ke belakang lagi. Tapi sampai di penghujung padang , saya tak jumpa pun yang paling cantik. Mungkin ada di antara yang di belakang saya sebelum itu tapi dah cikgu cakap tak boleh menoleh ke belakang semula, jadi tiadalah rumput yang saya boleh petik.

Cikgu : Ya, itulah jawapannya. Maknanya, apabila kita telah berjumpa dengan seseorang yang kita sayang, janganlah kita hendak mencari lagi yang lebih baik daripada itu. Kita patut hargai orang yang berada di depan kita sebaik-baiknya. Janganlah kita menoleh ke belakang lagi kerana yang berlaku tetap dah berlaku. Dan semoga yang berlalu tidak lagi berulang. Jika kita berselisih faham dengan orang yang kita sayang itu, kita boleh perbetulkan keadaan dan cuba teruskan perhubungan tersebut walaupun banyak perkara yang menggugat perhubungan tersebut. Dan ingatlah orang yang kita sayang itulah kita jumpa paling cantik dan paling baik pada MULAnya walaupun nak ikutkan banyak lagi yang cantik dan baik seperti rumput tadi. KECUALILAH jika perhubungan tersebut tak boleh diselamatkan lagi, maka barulah kita mulakan sekali lagi. Maka sayangilah orang yang berada di depan kita dengan tulus dan ikhlas.

Peringatan Buat Staff Kerajaan

2008-04-05T10:55:00.000-07:00

Staff Sekalian,

Perhatian kepada semua staff. Berkuatkuasa pada tahun 2007, syarikat ini
akan menguatkuasakan peraturan baru kepada semua staff. Perkara yang
digubal adalah seperti berikut:-

a. PENGANGKUTAN.

Sekiranya anda memandu kereta import, kereta mewah atau kereta Honda
contohnya, kami menganggap anda sudah terlalu mewah, jadi tiada kenaikan
gaji.

Sekiranya anda memandu kereta yang telah uzur, lebih dari 10 tahun atau
menggunakan pengangkutan awam, kami mengandaikan anda mempunyai banyak
simpanan, jadi tiada kenaikan gaji.

Sekiranya anda memandu kerata nasional samaada proton atau perodua, kami
mengandaikan anda telah berada di level yang sepatutnya, jadi tiada
kenaikan gaji.

b. CUTI TAHUNAN.

Setiap orang akan mendapat cuti 104 hari dalam setahun dan kebanyakannya
ialah hari sabtu dan ahad.

c. WAKTU LUNCH:

1) Staff yang kurus akan diberi rehat selama 30 minit.
Ini kerana mereka perlu makan lebih untuk kesihatan.

2) Untuk saiz normal, mereka akan diberi rehat selama
15 minit. Ini kerana mereka sedang elok dan cuma perlu mengambil makanan
secara stabil.

3) Untuk mereka yang gemuk, mereka akan diberi rehat selama 5 minit
sahaja. Ini kerana mereka cuma perlu makan pil dan susu atau teh untuk
menguruskan badan.

d. CUTI SAKIT:

Mulai 2007 kami tidak lagi mengiktiraf sijil sakit dari Doktor ini
kerana sekiranya anda mampu pergi ke Klinik untuk dapatkan MC, anda
tentu boleh pergi kerja juga.

e. PENGGUNAAN TANDAS:

Kami mendapat aduan ramai staff yang mengambil masa terlalu lama di
dalam tandas. Mulai tahun 2007 setiap seorang hanya boleh menggunakan
tandas selama 5 minit sahaja. Sekiranya lebih dari 5 minit secara
automatiknya tandas akan di pam, tisu akan stuck, pintu akan terbuka dan
kemera akan menyala.

Sekiranya lebih dari 2 kali gambar anda dirakam, kami akan menampal
gambar anda di notis board di bawah korum 'staff sembelit'.

f. PEMBEDAHAN:

Selagi anda menjadi staff di sini, kami tidak membenarkan anda melakukan
sebarang pembedahan. Jangan cuba mengeluarkan apa-apa saja organ dari
dalam badan anda kerana kami mengambil anda bekerja kerana anda
mempunyai organ yang cukup. Sekiranya tidak, ini bermakna anda telah
melanggar kontrak.

g. PENGGUNAAN INTERNET

Segala penggunaan internet atas urusan peribadi seperti membaca e-mail,
chatting dan games akan dikenakan bayaran RM2.00 sejam (sama seperti
harga pasaran). Bayaran ini akan ditolak dari gaji anda.

Sebagai permulaan, 73% staff di sini tidak akan mendapat gaji selama 3
bulan, ini kerana harga penggunaan internet sahaja telah melebihi 3
bulan gaji mereka.

Terima kasih kerana masih setia berkhidmat di syarikat ini. Kami akan
cuba memberikan perkhidmatan yang terbaik. Sebarang pertanyaan, komen,
aduan, kekecewaan, sakit hati, bantahan, maki hamun, caci nista boleh
disalurkan ke tempat lain.

Sekian, terima kasih.

TEKA-TEKI: Mana Pegi Lagi Singgit????

2008-04-05T10:52:00.001-07:00

Ada 3 orang member kamcheng pegi becuti kat pulau tioman... Sampai kat sana , dia orang pun pegi laa cari resort tempat persantaian dia orang barang semalam... Riki punya riki.... last-last dapat laaa satu resort yg sewanya cuma RM30 satu malam....

Since dia orang ni member kamcheng giler..depa pakat nak sewa satu bilik je & tanpa banyak soal..masing2 keluarkan sorang RM10...kira tong-tong 3 org laaa..... So bila dapat kunci jer...depa tanpa membuang masa terus jer pegi bilik.....

Lepas depa blah pegi bilik..... minah cun kat front office tu baru teringat yg laaa ni resort dia tengah buat promotion...so satu bilik cuma RM25 je...

Minah ni pun panggil bell boy suruh pulangkan balik lagi RM5 kat mamat 3 org tu... On the way nak pulangkan duit tu..si bell boy ni tepikir yg duit belen ada RM5... Mamat tu ada 3 org... camna nak bagi duit tu sama rata kat diaorg..??? Pikir punya pikir last2 mamat ni dapat idea...dia pulangkan sorang RM1 kat mamat tu... Then belen lagi RM2... dia ambik buat beli jajan...

Maknanya....
Mamat 3 org tu cuma bayar duit hotel sorang RM9....
Total depa bayar....RM9.00 x 3 =RM27...
Mamat bell boy tu amik RM2...so total semua sekali
RM27 + RM2 =RM29

Mana pegi lagi singgit....?????????????

Like Father Like Son

2008-04-05T10:50:00.000-07:00

Terdapat dua beranak, yang sorang bapak,dan sorang lagi tu anaknya. Mereka berdua ni selalu berbohong apabila mengatakan sesuatu. udah ramai la penduduk sekampung yang jadik mangsa pembohongan mereka berdua.

Lama kelamaan, mereka berniat untuk insaf dari perbuatan mereka. Mereka telah bertemu dengan seorang bomoh dan bertanyakan bagaimana cara menghilangkan tabiat burok mereka tuh. Bomoh pon bagitau la mereka supaya menuju ke satu bukit, dan naik ke puncak air terjun, kemudian terjunlah ke bawah, moga-moga ia dapat menyembuhkan penyakit mereka.

Mereka berdua pun menuju la ke air terjun. Sampai di tempat berkenaan, masing-masing takut untuk terjun ke bawah...setelah hampir 10 minit, si bapak pon sanggup untuk terjun dahulu. lalu terjunlah dia. Si anak mula panik kerana bapaknya tak timbul-timbul. Setengah jam kemudian, barulah bapaknya naik dan menghampiri anaknya.

Anak : Kenapa lama sangat pak?
Bapak : Bapak jumpa kawan kat bawah, dia ajak minum kopi dulu kat warung tu. Apa lagi kamu tunggu tuh, terjun jer lah.

Si anak pon terjunlah, dan sekejap saja timbul ke permukaan dan menghampiri bapaknya.

Bapak : Hah,kenapa dengan benjol dahi kamu tu?
Anak : ini semua bapak punya pasal la. Bapak minum kopi tadi tak bayar. Dah tu saya pulak yang kena pukul.

Tugas Terakhir LIna

2008-04-05T10:38:00.000-07:00

terpaksa balik dululahh... ., Puan Maria... . I got an appointment this evening... .," Lina berdiri sambil memegang beg sandangnya.

Maria merenung jamnya Sudah pukul 5:45 petang, tapi projek mereka masih belum siap dan sekarang Lina sudah minta izin pulang.

"But we need to finish this proposal by tomorrow morning... .. I want everything to be done before tomorrow... ... .." Maria memandang Lina
seolah-olah meminta simpati.

"Yes... ,but it's all settle except for slides preparation... . I boleh buat esok pagi..", janji Lina.

"Okaylah... .. go ahead but promise come early tomorrow... ," Maria mengingatkan.

"No problem... I tak pernah datang lambat Puan Maria... , in case you've forgotten... ," Lina tersenyum.

"Of course... ... You never late... . but i belive tought is a special occasion, judging from I seen and... . jangan nak gaduh-gaduh lagi... .. Tak baik... ., nanti si Zam tu lari... ., siapa yang rugi.." Lina cuma tersengih mendengar komentar bosnya yang dianggap seperti kakaknya.

Maria memerhatikan Lina yang kelihatan anggun petang itu, melangkah keluar dari pintu office. Lina cantik, lemah lembut dan bijak. Beruntung sungguh boyfriendnya. Lina bukanlah seperti lain-lain sekretari yang memilih untuk tidak bekerja dengan bos perempuan. Kini... . tinggal Maria sendirian untuk menyiapkan kerja itu. Nasib baiklah Maria memang jenis bos yang pandai buat keje sendiri. Tahap kelajuan menaip bukan calang-calang, Maklumlah dia naik dari bawah sebelum duduk di kerusi Manager sekarang. Maria masih lagi tekun merekabentuk prensentation yang sesuai kerana Maria memang cerewet dalam hal-hal begini.

Tidak ramai sekertarinya yang boleh memahani apa yang Maria mahukan, kecuali Lina yang nampaknya boleh membaca fikiran Maria dan mempunyai etika yang bagus. Cuma tak suka stayback. Maklumlah orang muda tentu lebih seronok keluar dengan kekasih daripada bergelut dengan kertas-kertas dan angka-angka.

"Hhmmm.., mampus aku..!!! Macam mana nak design lay-out nie..??Macam ni buruk, ..macam tu pulak hodoh... ., Problem... ., Problem... !!! Bila aku boleh tidur nie... . rungutnya. Maria memang nampak betul-betul tension sampai bercakap sendirian. Beberapa ketika kemudian, Maria hanya termenung di mejanya, sambil menghadap komputer. Kepalanya betul-betul buntu!!!Jam di monitor komputer menunjukan 7:30 malam.

Tiba-tiba kedengran bunyi swipe card digunakan di pintu utama.

"Assalamualaikumm... , Puan Maria... ." suara yang memberi salam didengarnya. Untuk memastikannya, Maria berpaling, "Waalaikumsalam... .., Eh.., kan ada date..??" Maria merenung Lina yang kelihatan agak murung.

"Date I cancel lah... ..," jawab Lina perlahan.

"Kesian you... ., takpe... ., kita siapkan projek nie yer... ... I pun sampai tahap buntu dah nie. I nak pergi sembahyang Maghrib dulu... ... You buat bagi habis, nanti I hantar you balik,"Maria bangun dan mencapai Al-Quran di hujung meja. Lina mengangguk dan terus duduk di kerusi yang Maria duduki sebentar tadi.

"I stuck kat Motor Risks tu... . Tak tau nak buat lay-out kemalangan jalan rayalah... ..", Maria menggaru-garu kepalanya.

"Kalau boleh I nak yang betul-betul real supaya potential client tu faham kenapa kerajaan wajibkan insurans kenderaan... .. Boleh tak you buat something, ngeri tapi menginsafkan orang yang memandangnya... ..," sambungnya sambil mengambarkan apa yang diingininya.

"Sure.., no problem... . I dah alami kemalangan jalanraya nie, I rasa I boleh buat apa yang you nak... ," balas Lina. Maria tersenyum lega. Dia tahu kemampuan Lina.

"Good.., I per gi sembahyang kejap... ., Lepas tu I nak mengaji sampai Isyak... .., and don't hesitate to interrupt me if there is anything... ..,"
Lina angguk.

"You bacakan Yassin untuk I... , boleh tak ..?? Maklumlah I tak sempat belajar mengaji... ," kata Lina perlahan sambil memandang Maria.

"Tak sempat ke malas... .??" Lina cuma tersenyum mendengar sindiran pedas Maria.

"Kita keje nie keje jugak... ., Jangan sampai jadi hamba kerja dan lupa pada kewajipan. I rasa tak pernah nampak you sembahyang... ... ... Lagipun kita... bukannya tak ada kemudahan untuk beribadat kat office nie... ..," sekali lagi Lina terkena. Pedas..tapi itulah kenyataan!!! Dia tahu Maria tidak bermaksud menyakiti hatinya.

"Eerrrkk.., tak sempat... ."balas Lina sambil tunduk. Maria terus menuju ke surau yang terletak cuma kira-kira 20 meter dari dalam surau. Maria dapat mendengar keyboard komputer berdetik-detik. Selesai sembahyang Maghrib, Maria terus berdoa semoga proposal itu diterima. Kemudian Maria membaca Al-Quran sementara menunggu waktu Isyak. Kedengaran bunyi printer sedang digunakan.

"Cepat dan cekap sungguh Lina bekerja", bisik Maria. Belum pernah Maria rasa puas hati dengan sekretari-sekretarinya sebelum ini.

Jam sudah menunjukkan menandakan masuknya waktu Isyak. Maria mengerjakan solat Isyak dengan tenang. Setelah selesai Maria bersolek ala kadar dan terus menuju ke mejanya. Suasana di pejabat sudah senyap sunyi. Mungkin Lina sudah menyelesaikan tugasnya. Maria lihat di atas mejanya proposal itu sudah lengkap dengan slide lay-out dan Maria dapat membayangkan presentationnya esok akan success.

InsyaAllah... dia akan mendapat premium yang agak lumayan dalam keadaan gawat-gawat begini. Maklumlah dalam keadaaan suasana ekonomi jatuh begini, setiap syarikat besar akan menggunakan insurans untuk mengurangkan risiko kerugian.

Satu demi satu Maria meneliti slide tersebut, dan dia berpuas hati dengan hasil kerja Lina. Nampaknya Lina sudah membuat beberapa pembetulan pada kerja Maria sebentar tadi, dan Lina bijak memilih warna. Maria rasa,Lina lebih sesuai masuk ke bidang grafik dari bidang insurans yang kurang kreativitinya yang tinggi ini.

"Eeeeee... ... ngerinya... ., macam manalah agaknya dia boleh design gambar eksiden punya real..??" detik hati Maria.

Maria memandang slide bertajuk Motor Risks. Sebuah kereta dan bas ekspres menghimpit sebuah motosikal. Kedua-dua emboncengnya mati. Salah seorang daripadanya tercampak dan terbaring agak jauh dari motosikal manakala yang seorang lagi terhimpit di bawah kereta. Digambarkan boot kereta kemek dan cermin pecah.

Tinggi sungguh imaginasi Lina mengambarkan keadaan cermin kereta pecah berderai dan darah membasahi jalan raya. Maria sudah membayangkan suasana presentation esok.

"It is going to be successful presentation with all this slides... .," Maria tersenyum gembira dan segera mengemas begnya.

Lina masih tidak kelihatan Mungkin ke bilik air agaknya. Maria mencari di sana kemudian berpusing satu pejabat dan memanggil nama Lina, namun tiada sahutan.

"Ke mana pula Lina pergi..?? Dah balik agaknya budak nie... ," bisik Maria setelah gagal menemui Lina. Mungkin keluar ketika dia sedang sembahyang dan tidak memberitahu Maria.

"Tak apalah... janji kerja dah siap... " detik Maria sambil membawa komputer bimbitnya dan kesemua persediaan untuk presentation kerana dia tidak bercadang untuk singah ke pejabat terlebih dahulu pagi esok.

Seperti yang dijangkakan, presentation berjaya. Pelanggannya bersetuju dengan setiap kelas insurans yang dicadangkan. Malah pelanggannya juga sanggup meningkatkan lagi sum insured bagi risiko harta benda mereka.

Maria memandu ke pejabat dengan senyuman yang tidak lekang dari bibirnya. Tiba di bangunan Sime Darby, Maria segera menuju ke lif dan menekan butang ke pejabatnya. Maria masuk ke pejabat bersemangat untuk berjumpa Lina dan mengucapkan terima kasih atas hasil usaha kerjanya semalam.

Tengah hari nanti Maria bercadang mahu belanja Lina makan. Walaupun Lina sememangnya patut membantunya tetapi Maria memang suka mengambil hati orang bawahannya.

"Puan Maria, macam mana you boleh happy aje hari nie... ?? tegur Faridah, penyambut tetamu di pejabat nya.

"Presentation I success... ,sebab tu I happy... .Lina dah sampai..??" tanyanya.

"Lina..??... Err.., you tak tahu ke..??" wajah Faridah berkerut memandang Maria.

"Tak tau apa??... Semalam Lina patut keluar dengan Zam.., tapi pukul 7:30 dia datang balik ke pejabat... . tolong I buat kerja,... . Dia kata datenya cancel... ." Maria menatap Faridah yang begitu kehairanan.

"Dia datang balik ke pejabat pukul 7:30..?... Tolong you buat keja..??... Errr you tak baca paper hari nie ker... ??.." Mata Faridah terbeliak. Banyak tanya pulak Faridah nie.

"Why... ." hati Maria mula gusar. Faridah menghulurkan suratkhabar dan... . otak Maria pantas mencerna pandangan matanya. Hatinya berdebar kencang ketika membaca tajuk utama akhbar hari tu.

'DUA PEMBONCENG MOTOSIKAL MAUT DIHIMPIT KERETA DAN BAS' Turut disiarkan gambar tragedi tersebut.

"Ya Allah... ., apa yang Kau cuba tunjukkan padaku..??" kaki Maria begitu lemah dan dia terduduk di sofa tetamu.

Matanya masih terpaku pada gambar di dada akhbar sambil otaknya ligat membandingkan slide Motor Risks yang dibuat oleh Lina malam tadi. Perlahan-lahan Maria bangun menuju ke bilik air untuk mengambil air sembahyang. Maria mahu membaca surah Yassin, seperti apa yang Lina minta